【情感日志】你抱着别的女人入睡

残荷红花

分享人:残荷红花

2016-03-04 | 阅读:

蓝若芊 原创作品

本文属于文摘,如有雷同纯属盗版

如果说我从姐姐那里借来了一份感情,那么这份感情使我呼吸沉重,压得我喘不过来气,拼命呼吸,拼命争取,拼尽全力,想证明一切的心,到头来才发现,那些年我都白白的浪费了。

如果说我无意识的抢了姐姐的幸福的话,那么这份感情在我手中就算拥有也不会快乐,即使彼此再怎么相爱,也逃不过命运的玩笑,不安的心在敲打着键盘,一下一下跳跃着,写过的东西,甚至我会觉得那是罪孽的证明。

如果说我从好朋友身边投机取巧得来了一份感情,那么就算这份感情就在身边我也不会幸福,爱情需要足够的空间,需要时时刻刻身边人的见证,我懂得,我们这不是爱。

如果我说我抢了好朋友的男朋友,那么就算这份感情在深刻我也该埋藏在心底,再怎么喜欢也该试着忘记,忘记你所有的好,这样才对,相遇是错误的开始。

------夏末忧伤

我的心摇摆不睡,心痛是你的一倍。 如果可以做到不伤悲,拿什么换都无所谓。

就让思念独自远飞,忘记你是我的谁 。也许这是老天在指挥,不让我再受这个罪。

你抱着别的女人入睡,她又在你的怀里沉醉。那熟悉的镜头 乏味 ,我突然间有点疲惫。

求求你不要再想着劈腿,不要在我面前依然虚伪。孤独了夜 虚幻的醉,曾经我们的爱情很美。

或许像很多电视主人公一样,爱情需要一场激烈的竞争赛,有善良的,也有丑陋的,这些都是必要的经过。

爱情必须要自己去争取,你不去付出,一定不会收获。

我的爱情是抢来的,虽然我自认为我没有耍心机手段,在这出戏里面也没有扮演坏人的角色,但是这种行为至今让我自己觉得很不齿,或许偷来的东西迟早有一天要归还,但哪怕是短暂的幸福我也会带着剩余的爱坚持走下去。

每每想起自己曾经那些愚蠢幼稚的话,我总觉得有些遗憾的成分在里面,是吊念过去也好,追逐是非也好,我始终做不到铁石心肠,或许这就是我最最脆弱的地方,小心翼翼的保护着自己,而你却伤害了我两次。

我想问清楚,王坤到底什么样的爱情会在你心里刻骨铭心,什么样的爱情才会让你的心平静如水。

我不知道,我心里的声音告诉我,也许命中注定了我会再原谅你一次,这就是宿命。

他是一个修理工,年轻,瘦小,曾经是姐姐的前男友,模样让他显得比实际年龄小很多,也正因为这样我觉得他像个孩子,一个不懂得珍惜的孩子,无论从哪些角度上讲,我想我是不可能喜欢上他的,因为我心里装了一个自己隐藏很久的秘密,没有人可以取代他在我心底的位置,或许命运总爱上演你爱我,我爱他的戏码,这样的开始才有趣的多。

她是姐姐的第一个男人,姐姐说起他的时候总是笑着的,姐姐跟我的关系特别好,所以我什么都知道,也都看得出来。一次的意外他们莫名的分手,一些误会始终找不到合理的解释,我认识他的时候他们已经分了手,虽然姐姐总是平静的叙述着,我明白的她在乎。

女人的第一次,疼痛在所难免,我想如果不是很爱那个男人,怎么会献出自己最宝贵的东西呢,而那个男人却并不在乎,似乎见到姐姐除了冷漠,还是冷漠,即使处境有多尴尬,有多么的难堪还是常常去修理铺,但是我知道她真正的原因是他,即使他对姐姐很冷漠但是姐姐还是愿意忍着痛苦去面对,因为爱情从来不是人能够左右的。

我一直记得他是姐姐的第一个男人,第一个在我面前看到的负心的男人,所以我没有太好的印象,因为就是他,也是他令姐姐走向绝望的始源,我曾经深深地痛恨过他,痛恨他的背信弃义,痛恨他的不负责任,而让人万万意想不到的结局是他竟然成了我的男朋友,有时候感情真的不好说,为了帮助姐姐可以和他和好,和她说话,我想做些力所能及的事,我以为我做的一切都是理所当然,但是走到今天为止,我已经不清楚当初的目的是为了她好,还是自己的私心了。

他开始接纳姐姐,并试着和姐姐说话,我心里是开心的,因为这是我唯一能为她做的,看着姐姐能笑,我就觉得没什么事情是比这个更重要的了。

时间慢慢划过,总是不留痕迹。没想到我竟然爱上了他,爱上了姐姐的前男友,由怜悯到爱,这其中的曲曲折折有谁能讲得清,时间越长我越来越分不清楚当初的目的,我开始欺骗自己,开始越过那些事实,开始在自己身边设置烟雾弹,开始误导自己去相信他,可是我知道的,那只是假象而已。

他开始对我提出要求,中间的事情我想没有人比我更清楚,矛盾的左右,我分辨不出,怪只怪自己傻。

我曾经问过姐姐,她说她不介意,可是我知道她不可能毫不介意的。

我曾听说她除了姐姐还交往过一个女生,并且和他分手不久,而且似乎纠缠不清,我总是心有余悸,但是我也很好奇那个女生的样子,朋友们说她很漂亮,是个学生,所以我决定想要了解那个神秘的女生。

听朋友说她叫郝静,是个可爱,善良,文静的女生,第一次见到她,算是个意外,我在去看朋友的时候碰巧遇见了她,那次我知道她就是郝静,她给我的第一印象就是像个学生,我要了她的手机号,开始和她聊天,聊他们的事情,我想了解他的过去。

她真的是个单纯的女孩,在我面前她从不耍手段,她在我心里慢慢被取缔, 到最后我也分不清楚到底是因为他而想认识她还是因为命运把我们绑在一起在,所以注定我们会相遇。

我喜欢上了这个女孩子,甚至开始担心她,她就像个小妹妹一样,我想呵护她,保护她。

一次聊天她说和他分手是因为她们家里不同意,所以不得已分开,而且她比他小两岁,听到这些我做了一个决定,我要帮助她,就像帮助姐姐一样,我要她们和好。

我故意约她们见他,我想让她们冰释前嫌,但是有时候你要知道,这种大度并不是都能两全其美。。。

她还喜欢他,她对我从来都很坦诚,我突然觉得自己犯了个多么大的错误,抢了姐姐的就算了,现在连朋友的也抢。

我在情人节那天约她出来,我想来场公平竞争,给她一次机会,她不能就这样结束,因为姐姐的误会已经错了他,我并不想她也留有遗憾,这样也算对得起她,无论选谁我都会真心祝福。我说我们是朋友,那就公平竞争,如果他接受了她的纸条上的话,那我心甘情愿退出。

最终他还是选择我,大家也笑着祝福着,这样应该已经算最美好的结局了,但是事情似乎才刚刚开始。

慢慢和他发生了关系,我开始生起了占有欲,我开始在乎他的举动,开始妒忌,开始变得失去自我。

关系使我自私,使我遗忘了最初的自己,在他去沈阳的几天,我开始胡思乱想,因为工作的原因,我变得多愁善感,我开始害怕他和她旧情复燃,因为有了关系我不想他不负责任的背着我和别人好。还是很介怀她们的关系,结果在他离开去沈阳的时候我去找他们哥们一起喝酒。

由于下班晚了,我们在宿舍饮酒,我开始讲自己的想法,这样的事情也不是第一回,每次我都会找他哥们谈心,那天我喝的有点迷糊,想要睡觉,结果就在宿舍睡了,因为我经常在他们那里睡,所以觉得没什么。

结果那次喝酒我们出事了,虽然当时拒绝了,但是其中还是发生关系了,短暂的关系,一瞬间的事。

我开始不敢面对他,我给他发信息说我们还是分手吧,我骗他说我不喜欢他,一切都是假的,结果他坐车就回来了。

经过几天的苦苦逼问,我告诉了他事实,他凄美笑着,他的表情令我的心很痛,说不清当时的感受,他对着马路大喊。

那天的事情并未影响这段感情,我们还是继续在一起,我们谁也没提那件事,我继续和他一次溜达,一起散心。

后来我怀孕了是他的,我兴奋了一整天,我满心期待的希望宝宝降生,他也表现得很喜欢,我以为他会希望我留下那个孩子,而他却说要我打掉,他花言巧语地说,这孩子我们现在抚养不了,而且还说会等我们到了结婚的年龄就结婚。

姐姐曾说过,我抚养不了,打掉吧!她说你自己决定你希望打掉就打掉,不打掉我陪你一起抚养。

最终我按他说的打掉了孩子,整整疼了一天,我以为只要他在没有了孩子我还有他。

一个月大的孩子,我天天抚摸着肚皮,跟宝宝说话,谁知道我打掉孩子时的痛和难以取舍。

我没去检查,因为使用药物流产的所以没想那么多,当时的想法过于简单。

发生了一次意外他离开了,和他的父母住到一块去,他说他还会回来,就这样他去了沈阳。

没有他的每一天都度日如年,有一天去医院做检查,医生说我有可能不能再怀孕了,这么大的事怎么能马马虎虎呢?我当时很恐惧很彷徨,毕竟没经历过这种事,医生说的很是吓人,结果我就信以为真了,那天晚上我和他提出了分手的要求,我其实是不想拖累他。

我不想他和这样的我在一起,他爸妈一定不会让他娶一个不能怀孕的女人的。

一时的鲁莽让我后悔很久,第二天去医院复查的到时候医生和颜悦色说只要治疗还是可以治好,我心里的一块大石头终于落地,我心喜的想赶快告诉他这个好消息。

晚上我发信息告诉他希望可以和他和好,可是他却沉默着说,他很累,他想放弃了。

我整整哭了一个晚上,之后我也曾给他发信息,可是他似乎铁了心最后以至于杳无音信。

这样一段不堪回首的感情....

未完待续.....

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