你鸭梨大吗?

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我收到了一条短信,内容为:

××小贴士:您的信用卡于10月20日成功扣除1280元年费,请如期返还。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。如有疑问请致电:9501336*【××银行信用卡部】

终于收到骗子的短信了,上次就说我的××卡在天河城消费9000元,要扣我的钱。提供了一个查询电话是859****。必须要在网上呼吁大家戏弄骗子一次,大家能帮我打这个电话叫一个叉烧饭吗?

以下是各路兄弟姐妹打完电话的回复――

水上飞

我:打了,叫了一个叉烧饭,他说他不是快餐店,是××信用卡中心~

轻如燕

我:打了,麻烦人我来个叉烧、烧鹅饭。

对方吼着说:都说不是送餐电话喽!

凉背心

我:喂~~~是××信用卡中心吗?

对方:是呀!请问有什么事可以帮到你的?

我:请帮我订个烧鹅饭!

对方:~~~~~~(把电话挂了)

prince

我:××信用卡中心吗?

对方:是的,请问有什么事可以帮到你?

我:我收到短信,说我在天河城消费了9000元。

对方:请稍等……是的,现在我们要……

我:不会是诈骗集团?

对方:哦,你误会了,我们这里是……

我:那你帮我订个叉烧饭!

对方:什么?

我:没什么,就是突然想吃叉烧饭!

对方:%%?%?%(嘟??嘟??嘟??)

pcc

我又打了一次啊~

我:你们搞什么啊?订的叉烧饭怎么还不到?

对方:~~~~~~(挂机)

禁色

打通了

我:请问是××信用卡中心吗?

对方:是的这里是××信用卡中心。

我:请问你们的地址在哪里啊?

对方:越秀区赵德路(没听清楚)XXX号。

我:哦,那您能帮我订个叉烧饭吗?

对方:啊?

我:能不能去隔壁帮我订个叉烧饭?

~~~~~~~~~~挂了

prince

又打了一次

对方:你好。

我:我刚才订了一份叉烧可以改成腊味饭吗?

挂了~

fsy

打通了,我说订餐,还没等我说完就挂了。

pcc

我又打了

我:你这里是哪里啊?

对方:××信用卡中心。

我:哦,我这里是消协,有人投诉你们接了电话不送叉烧饭~

对方:~~~~~

香雪

打通了

接线员:喂?

我:请问是××中心吗?

接线员犹豫了5秒钟后发出了声音:是的。

我:听说你们这里发钱?

接线员:发钱?发什么钱?

我:不知道啊,都在传说你们这里发钱啊。你们在哪里啊,告诉我地址。

接线员:你在哪里?

我:广州。

接线员:广州哪里?

我:不知道,他们说这里叫天湖。还有他们说你们的烧鹅饭很好吃。

接线员知道是被玩弄了,于是:你等着我们给你送钱去。

我:好啊,等你个大骗子!

嘟……

prince

对方:你好,这里是××信用卡中心。

我:你好,请帮我找一下叉烧饭。

第二次:

对方:你好。

我:恩,我挺好的。

对方:你好,我这里是××信用卡中心。

我:帮我找一下叉烧饭。

对方不说话,和旁边的人嘀咕了一下,把电话给了一男的)

男:你找谁?

我:我找叉烧饭。

男:哦~~~你找叉烧饭有什么事吗?

我:不告诉你!

男:哦~~~~叉烧饭不在这里干了哦~

我:他们两个都不在这里干了吗?

男:两个?

我:是啊,我朋友,一个叉烧,一个饭

男:(他竟然笑了~~~)是啊,他们都不在这里干了~

我:为什么?

男:反正他们就是不干了。

我:是不是你们太蠢,业绩不好,骗不到钱啊?

他就把电话挂了~

丫丫怡

我:喂~~~是××信用卡中心吗?

对方:是呀!请问有什么事可以帮到你的?

我:我刚刚收到信息说我的卡在沃尔玛消费了9000元。咋回事呀?我都没有去过沃尔玛呀,急死我了。

对方:那请您提供你的卡号,我在电脑里帮您查一下。

我:哪个卡号呀?我卡号好多,都不知道具体哪个了?

对方:就是你××的信用卡号呀~

我:我××信用卡好多张哦~

对方:(半天没出声……)

我:小姐不好意思现在几点了?

对方:三点。

我:我还没吃中饭呢,那你帮我叫个排骨饭,要加辣椒酱哦~

对方:一直没出声……过了将近30秒,说:你们这样很无聊知道吗?

我:嘿嘿,再怎么无聊也不如你们无耻!

对方:(不出声……)

我:(等了将近有30秒,挂机了……)

是我自己挂机的哦,没劲……我也没想好说啥,因为已经想笑了。

左手

我打通了,是男的接的

男:你好。

我:你好,××中心么?

男:这里是××中心,请问有什么可以帮到你?

我:我收到个信息,说我××卡消费了9000块,我想问问是什么情况。

男:你把你的账号报给我,我可以帮你查询。

我:哦,那我消费这么多有积分吗?

男:有的。

我:那能兑现么?

男:可以兑现的,请你把账号报给我。

我:那给我兑现一盒叉烧饭。

男:~~~~~~

我:要不双拼也成。

那男的挂断电话,我笑趴了。

流德滑

我打了

对方:喂~~你好。(很温柔)

我:你是××吗?

对方:对,是的!

我:我昨天收到信息说我在天河城消费了5000块!怎么回事?

对方:你在一个地方消费了我们××都会短信通知你的!

我:没有去那里啊!

对方:那你发你的姓名、电话、卡号,我帮你查询一下!

我:你这是××不?(语气突然提高)

对方:我这里是,不然跟你说那么多干嘛?(声音有点抖)

我:那好,叫你们负责人来!顺便帮我来个叉烧饭,加蛋!

对方:~~~~~~啊~~~~(嘟嘟嘟……挂了)大文学 www.dawenxue.net
1.世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。

2.老夫妇60大寿。

上帝来称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇,答应还他们一个愿。

老太太说:我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。

上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。

该老头了,他深思了一会说:我想娶个比我年轻30岁的女人。

上帝又挥了一下手,砰……老头一下变成了90岁……

3.给自己个英文名,叫压力山大。

4.自从得了神经病,整个人精神多了。

5.今天买了几个柿子,一挂香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,全沾在香蕉上了。

由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。

于是我提着香蕉去水房,在龙头下冲了几下。

一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。

6.注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填张新浪,注册Yahoo我就叫张雅虎,注册Baidu我就写张百度,注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话,问:是张××小姐吗?我知道,××银行把我的个人资料卖掉了……

7.今天去西单吃海底捞,发现苹果直营店,人群在买IP4,偶遇一大妈问:这手机很便宜吗?这么多人排队!

8.从招聘会回来,发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》,声音还开特大,问他是不是吃错东西了,他回答:明天海尔来招聘,先了解了解他们的企业文化……

9.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。

10.你是我的霉鬼,你是我的花,你是我的哀人,是我的铅瓜……

11.SIXGOD六神花露水。

12.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员……

13.每一个喜欢虐待乙方的客户,上辈子都是被甲方群殴的天使。

14.我从来不和男朋友合影,以备随时随地翻脸不认人……

15.都什么年代了,一点流氓意识都没有。

16.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。

17.我每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛……

18.朋友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。然后他那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了?他十分镇静+面无表情地对我说:他是过儿~

19.我这鸿鹄,安知你这燕雀之志哉!

20.周日公司内部足球联赛第一轮,我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手,本人独进4球,暂居射手榜第一位!

21.你说的是翅膀的膀和还是膀胱的膀?

22.消防车再不来,火就要灭了啊。

23.大家好,我今年二十三岁,我的理想是长大后当一名科学家!

24.恭喜你获得诺贝尔不要脸奖~

25.为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买……

26.兜揣2块钱,心怀500W!

27.京藏公路大堵车,是世界上唯一能在太空看见的大堵车。

28.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

29.军训的同学说:隔壁连队练军体拳,突然大喊一声杀!我们七连愣了一下,同时爆发出一声大喊:闪!其中还夹杂着――不怕你哦!

30.我们来自景德镇,那里盛产杯具和餐具,最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑,官窑专出敏感瓷,民窑尽出杯具。

31.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

32.儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?

爸爸用哀怨的眼神说:还不是因为你!

33.某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:到家了,才发现你忘了给我家门钥匙……

34.孩子,人傻不能复生……大文学 www.dawenxue.net
1.生Baby的时候,剖腹产,在手术室,上了麻醉,局麻,药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷颤,不过神志是清醒的,就听麻醉师在后面说:她High了!

2.ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。另一个说:不用急,你看这个、那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的,很快就有地方了……

3.我做了个小手术,一星期后要缝合。是个新来的医生缝的,旁边有一个老医生现场指导。

那个年轻女孩模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久,针穿过肉的时候都很痛,我忍了很久。快要坚持不住的时候,突然听旁边那个老医生说:喂,你这样缝不对,伤口要裂开来的,要这样这样缝。

我当时就要崩溃了,裂开来,我这个可是胸口上的刀呀,要裂开来是什么后果?

4.手术缝合时,医生跟我说:给你打个漂亮的蝴蝶结!

我晕!又不是一辈子不拆线,再漂亮有啥用!

5.这个是我爸爸前段时间讲给我听的。我妈妈在我小时候有次大出血很严重,一个小时内下了两次病危通知书,然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了……我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人。

后来手术完了,医生出来摘下口罩把我爸吼醒说:你还睡得着啊!你老婆死了……我爸爸脑袋就嗡了,然后医生补了两个字:差点!

我听了后不知道有多寒啊~

6.有一次,去做X光还是什么的,需要躺在一张床上,脱掉外面的裤子。那时我是小Loli,不好意思,结果一个帅哥医生说:怎么还不脱,你是不是没穿内裤啊?

7.一次单位出去吃饭,席间喝酒喝多了,回到家很难受。

朋友送我去医院打点滴,结果吐得很厉害!那医生很无耻地问我:是不是嗑药了?

8.做麦粒肿手术,眼睑被打了两针麻药,虽然痛觉剥离,还是能感觉到医生扯着我的眼睛。

战战兢兢地问:大夫,你把什么扯出来了啊!

大夫:你的眼珠。

9.我牙齿痛,到医院去看,女医生掰开我的嘴看的时候,夸奖我说:你的牙齿跟仓库一样,什么都有。

10.我老婆做护士的,他们医院还有个结巴主刀。

有次手术中,他说了句:剪――剪――

他带的那个实习医生就一溜剪下去。

然后他说:哎剪子给……给我……谁……让……让你的剪的……我是要……要剪子!大文学 www.dawenxue.net
1.同学们看着清洁的教室,擦着额头上的汗水,笑了……(用于描写大扫除之后)

2.问:小朋友,谢谢你,你叫什么名字?(用于扶老人过马路等好人好事之后)

答:我叫红领巾。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。

3.小明,小红,小刚,小李,小张……其实中国人名字很好起的。

4.今天天气晴朗,万里无云,我们来到了公园春游。

先映入眼帘的是假山……

在夕阳的余晖下,我们依依不舍的离开了公园,我会永远记得这快乐而有意义的一天!

为什么每次春游回来都要写周记?

5.我爱我的家更爱我伟大的祖国。

望着缓缓升起的红旗,我的崇敬之情油然而生!

6.买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾,就退回去了。再然后就是:我低下头,发觉胸前的红领巾更加鲜艳了……

7.今天是我第一次洗衣服;今天是我第一次洗碗;今天是我第一次叠被子;今天是我第一次……第一次果然都很有纪念价值。

8.在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般……

9.我的脚像灌了铅一样……

10.下课了,有的……有的……还有的……我们的课余生活是多么的丰富啊!

11.无数革命先辈抛头颅洒热血,才换来了我们今天的幸福生活,和他们比起来,我的心里惭愧极了……五星红旗,是用烈士的鲜血染红的。

这童年过的真血腥)

12.一天,小强走在上学的路上;一天,王老师骑在下班的路上;又是平静的一天;好平静的一天……

13.每当遇到困难想退缩时,脑海中忽然闪过张海迪大姐姐的身影,比起她我的这点困难算什么?

显然那时候我们跟他们是完全不认识的,怎么这么爱装熟?)

14.烛光下,看着妈妈布满老茧的手那么灵巧地帮我织毛衣,我的泪水再也忍不住流出来。

15.红的像火粉的似霞白的胜雪!大文学 www.dawenxue.net
1.悟空!你这泼猴!我都跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?

2.观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了!我们玩不起了,你派我们跟唐僧师徒作对,但你把他们级别调那么高,怎么打?尤其孙悟空,装备好属性点高,还有召唤技能,最可气的是实体攻击无效、火系攻击免疫,魔法系攻击免疫……别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。

3.八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的!

4.阿弥陀佛,出家人不打诳语。女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽、最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感……

5.施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?靠的嘞!

6.女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你。勿回短信,徒弟在,不方便。

7.你这泼猴,好不尊师重道,刚在那蜘蛛精面前,你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?

……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了……

8.悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。

9.八戒,悟空不在,你去化些斋饭来。悟净,你先去饮马……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!

10.猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你真逗!半克拉钻都没有,换谁都不理你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

11.呵呵,此地的集市真是热闹,好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看,那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃,卷发大眼,好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎?八戒,你的钉耙呢?哎悟净,我们的行李呢?啊!我的白龙马呢?!

12.悟空,八戒,悟净,来到为师面前。唉……绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不?、不痴,你们该时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!

13.沙师弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至于把漫天神仙都请来么?说真的,哎,就这么多次,你见过这猴子自己逮着过妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣:你别走啊!有种你别走!我这就吹哨子叫人来砍死你!切,神通广大个屁啊他!哎你看看这天上来了多少神仙,哟还有几个骑着扫帚的,哇靠,把天庭环卫的都喊来了!

14.悟空!休得无礼!哦老人家,贫僧乃东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否大开方便之门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试?……哎呀?悟空!削他!八戒悟净你们也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了个哉的!

15.悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!哦?他们是买地筑的商家?阿弥陀佛――悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我……

16.师傅,我回来了!被八戒这呆子说中了,沙师弟果然好生的闷骚!他没去化缘,去网了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢!什么《粗犷帅哥游车迟国,巨多PP,请轻砸》……

17.啊哈哈!唐朝高僧,有礼有礼!敝人乃本县的县令,这二十五名同僚是本县的副县令,哦,外面那百余人,皆是县令助理。换取通关文?之事不急嘛,先请唐朝高僧与四位高徒,随敝人一同去县衙上的莺歌苑娱乐一下?

18.女儿国国王的MSN签名:长老姓唐,甜到忧伤。

19.唐僧:阿弥陀佛,悟空,莫再责怪为师了,出家人慈悲为怀,为师只是见那位施主十分痛苦,才让悟净将他扶骑到马上的,为师又如何知道他是此地衙门钓―鱼―执―法的饵呢?好了,快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来。

20.悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,你去厨房看看八戒熟了没?

21.师父,你就上马,就走这两步能保持啥身材?一和尚你装什么偶像派啊?你看你又让猴哥摘野果去了,改善一下伙食能死啊?我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

22.亲们说,如果爱,请深爱。这一刻,我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过:玉兔精,你一定要幸福哦!可,他是风一样的男子,粉碎了我优雅的尊严,让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老,西天会有女妖替我爱你么?

23.悟净,你看你不去饮马,又拿着手机玩自拍。为师讲过,你脸巨口阔胡须茂盛,再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来,给我拍几张,为师教你几个剪刀手造型。

24.八戒,你大师兄已被我赶回花果山,可你却如此难堪重任!依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习!为师让你入洞穴去探那女妖精的底细,你却偷了个肚兜回来!劣徒啊!早知如此为师应该给你改诨名为九戒!拿给为师看看,是原味儿的么?大文学 www.dawenxue.net
1.一老妇和一年轻女子起口角,事由大概是年轻女子不让座,老妇继而发飙,骂年轻女子没家教。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。老妇摆起了长辈的口吻:

老:你家没有老人吗?

嫩:我家老人有小车!要坐公车也不等上下班时间。

老:我们贡献了社会大半辈子了,哪有你这样不体谅老人家的。

嫩:我现在还在水深火热地贡献社会,上了10小时班站了10小时,哪有您这么不体谅后辈的,难道您无儿无孙?

老:没有我们建设社会,哪能让你们这代人舒舒服服地过?

嫩:现在没有我们这代人缴税,您哪来的免费公交卡?

老人出绝招:我不管,我现在呼吸很困难,不舒服,你让我坐下来!

此时已经有别人耐不住,让了老人坐了,老人不肯,誓死要让嫩女难堪。

嫩女作最后反击:行行行,您别下车,我帮您打120,最讨厌你这种倚老卖老的,插队挤上车的时候就演成龙,上了车就装林黛玉!

顿时道出全车心声……

2.我同事很淡定的看报纸,然后听到不远处有个人说了一句你别往里挤了,这么多人,然后过了一分半钟后,突然那个往里挤的人大喊:你打我啊!打我啊!众人无语。

又过了大概一分钟,那个人唱上了:一个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……翻来覆去的唱,唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。

终于有人忍无可忍了,一个女人说:别唱了!烦不烦啊!

那个人接着唱:两个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊,欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……

众人无语。

大概又几站后,那人一直唱个没完,车到站门开后,门口有个男声不大但是估计够狠的,说了一句:下车!你下不下车?

然后车门关上,终于安静了~~~~

3.一个公交青年哥哥说话很奔放的,我上班的时候坐过几次他的车,有次人超级多,多到恨不得坐到车顶上了,还有个奶奶拼命挤~啊挤。

然后司机哥哥发话了:??啊~莫国拼命咯,嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒,我不晓得拼咧。

全车……

长沙话:奶奶啊,不要这么拼命啦,你这一身老骨头挤散了,我不知道拼的。

4.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:集满三个,送司机签名照一张!

5.一日公交上突闻一女的叫骂声,仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的,没想到骂的话越来越难听,把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。

车上其他人都皱起眉头,这时,车到站,开门一男的(估计是小偷),下车后掏出一手机扔向那女的说:手机还给你!嘴巴太狠了!

6.我同学有次坐503路公交车,人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后,司机门一关绝尘而去,乘客们但见一个人在后面疯狂追车,定睛一看,竟然是售票员……大家都喊司机,让他停车,但是人太多了,看得见售票员在追车的人都在后门附近,声音完全传不到司机那里去。直到又到了站,司机没有听到人报站,才发现把售票员落下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车,劈头就给了司机一顿痛骂,因为她就那样奔了一站的路……

7.有次坐45路公交车,人很多,上了一位约30岁的男人,手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里扔,可以想象,司机当时那个晕!问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了。全车人都笑翻了。

8.我在起点乘车,在第二站上来一位四、五十岁的妇女,我在前排坐,她在我旁边做下来,然后小声自言自语说,倒霉,怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了,司机是个小伙子,回过头就骂,没想到这位女士也不是省油的灯,嗓门特别高,说我坐这趟公交车几年了,你们这些司机我哪个不熟悉,你什么什么时候压了一个女孩的自行车,你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树,还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗?我冤枉你了吗??我冤枉你了吗???然后就不停地数落这个司机,没有一句脏话,但是句句很厉害,这个司机居然就不吭声了,郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑,司机大概一口气咽不下去,在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了,这下这位女士更得意了:我说的没错?没错?哈哈~~~~

9.我一女同学在公车上碰到一个人拿着手机特大声地喊:喂?对,我那10万块钱你给我划过来了没有啊?

我那同学巨郁闷,特烦这种人,就拿出手机来:喂?妈,怎么回事儿啊?我那50万生活费汇过来没有啊?啊~刚汇完啊?行行,好的!

10.深夜,最后一班公交车准备回站交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。

司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊……赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊,赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了……

司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有再转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说:老娘和你有仇啊?老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车!大文学 www.dawenxue.net
1.悦来客栈是古代最大的连锁客栈。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。

2.超级巨毒、解药、暗器,都产自西域。

3.平时朝夕相处的人,只要穿上夜行衣,再蒙个面纱,对方就不认识了。

4.没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性,就是不大好用。

5.长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人,和他要拉好关系。

6.英雄配一把好兵器,好到从不用去保养修理。

7.在乱箭中,英雄要是不想死,就决不会死;万一中了箭,那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。

8.一定要象征性的打几下,才出绝招,并喷着口水大叫:去死!!

9.使出必杀技要做很花哨的动作,还要做上一两分钟,但敌人决不会乘机偷袭,尽管这是个好机会……

10.高手都无视万有引力,到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路,却会骑马。

11.大侠套餐:2斤熟牛肉+上等女儿红(悦来客栈长期供应……)。

12.好人从不下毒,坏人从不不下毒;但好人从不下毒却老被诬陷下毒,坏人从不不下毒却没人怀疑他。

13.大侠想显示自己的修为,往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败,后来悦来客栈开始供应树枝……

14.在一条笔直的街道被人追杀,尽管有很多事要做,但弄翻两旁的小摊是最重要的!

15.好人用暗器是形势所逼,多才多艺,一击必中;坏人用暗器是卑鄙无耻,旁门左道,扔死了都扔不中……

16.坏人千辛万苦扔中了,还会被好人忍着巨痛放倒,并喷着口水大叫:卑鄙!

17.会有绝世佳人救起中暗器的英雄,日不久也生情……

18.当时社会治安不好,人人佩带危险器械……

19.菜市场杀猪的绝对是一胖子!

20.绝世神兵被麻布一层一层裹紧,绝世神人也被麻布一层一层裹紧……

21.主角一生坎坷或是一帆风顺,一生坎坷的会坎坷到死,一帆风顺的从不买彩票……

22.所有人都很有钱,铜板很少出现,一张一张的银票比草纸还便宜。

23.(悦来客栈的)店小二知识渊博,有问(+钱)必答!

24.有钱人姓金,钱;穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。

25.少林寺就1个方丈(老和尚那种8算)和1个徒弟厉害,其他都很菜。

26.练秘籍要分性别,如男的、女的,男女混合的,不男不女的……

27.很喜欢在酒(悦来客栈)里闹事,先掀桌子,再摔椅子,最后才火拼。

28.有时候可以一剑劈掉巨石,有时候却劈不掉一张八仙桌。

29.英雄都很帅,大反派也很帅,龙套长相鲜明。大文学 www.dawenxue.net
1.父亲:小孩子不应该撒谎,我像你这么大的时候,从来没撒过谎!

孩子:那你是多大开始撒谎的呢?

2.孩子:妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?

妈妈:因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?

孩子:哦!这么回事。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?

3.妈妈告诉明明:花儿死了就叫凋谢。不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地对妈妈说:爷爷凋谢了……

4.临死之前,男人被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了――

他聚集所有的力气,轻声地说:我必须告诉你们一个秘密。他的家人催他赶紧说。他说:在我结婚之前,我拥有一切――靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我,赶紧结婚,建立一个家庭,否则,当你临死前口渴时,没有一个人会为你端上一杯水的。我听取了他的建议,我离开了女孩们,娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了,我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉利,投资了一个大学基金。喏,现在,我有了你们。可你们知道吗?

孩子们:知道什么?

男人:我一点都不渴啊!

5.儿子:爸爸,一和二十哪一个大呀?

老爸:当然是二十大了。

儿子:那么我考了二十名,不就比第一名好吗?

6.小明学习成绩差。考前,妈妈带小明去孔庙求至圣先贤开蒙。几天过后,成绩表发下来了,英文还是不及格。

妈妈若有所悟地说:这也难怪,孔夫子不懂英文。

7.一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……

小王忙给妻子解释道:我是那30%当中的!话音刚落,电视里继续报道:而另外的30%希望有多次婚外恋。

8.从前有位老公公,他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服,所以他天天叫他太太煮给他喝。

结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮。

可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说:不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊!刚开始媳妇总是忍气吞声,心想只要煮出那味道就好。

但日子一天一天的过去了,她依然煮不出来,而且也越来越不耐烦,终于她起了杀机。

她要杀了她公公,可是她不知道要怎样下手。她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂,她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。

只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这个味道!

9.父亲问儿子体育课成绩。

儿子:我百米已经突破14秒了。

父亲:不能满足啊,再努一把力,争取达到15秒!

10.阿强上小学时只有一个裤衩,同学们经常耻笑他。为了证明自己有很多裤衩,阿强便翻起柜子来。爸爸的裤衩太大了,别人不会信,姐姐的裤衩正好,于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校,在其他同学面前炫耀了一番。

放学时,阿强心想:爸爸、妈妈和姐姐知道后肯定会打我一顿,我还是藏几天。于是他便在路边的水泥管子里住了几天。

父母见阿强几天没有回家,非常着急,便在报纸上登了寻人启示:

回来!你爸爸决定把他的裤衩改小啦!

回来!你姐姐没有裤衩上不了学!

11.爸爸,月饼的饼字怎么写?

就是糖酥饼的饼字。

糖酥饼的饼字怎么写?

就是煎饼的饼字呗!

煎饼的饼字怎么写?

你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!

12.我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。

我丈夫抬头看了看,说:我妈来了?

13.一日,某男在公园里向某女求婚。

男:亲爱的,你能嫁给我吗?

女:你猜呢?

男:能。

女:你再猜……

14.怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方:惠芬,你听得见我说话吗?

她没有回答。于是我移到她身后六米的地方:惠芬,你听得见我说话吗?

她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:现在你能听得见我说话吗?

听得见,她回答,我这是第三次回答了,听得见!

15.一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。

醉鬼解释:有两个推销员一直纠缠着我不放。

妻子:那他们向你推销了什么?

答:他们问我要钱还是要命……

16.妻子:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?

丈夫:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

17.新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。

新郎说:亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。

新娘说:可是,我要忏悔的是在之前的事。

新郎问:难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?

新娘说:不是,我很早的时侯是个男的……

18.老婆:亲爱的,这肉丝好不好吃?

老公:马马虎虎。

老婆:这鱼呢?

老公:将就。

老婆:那这豆腐呢?

老公:一般。

老婆按捺不住吼道:你就不能说个好字?

正喝着汤的老公大叫道:好烫!

19.一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!

丈夫答道:噢噢噢,身体不是问题,问题在于,现在我懒得追了!

20.丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。

丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的教练。

21.前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开,在搜索栏输入百度,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西……

现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……

22.女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少?大文学 www.dawenxue.net
1.我和我老公没结婚时,经常都是装着互相不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。最好玩的一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问:师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)

他说:不要钱,只要亲我一下就好了。

于是我就真的亲他一下,然后上了他的摩托车。

搞的旁边那些师傅一个个都傻了眼……真的就相信了,还说:小姑娘,不要上当啊!

2.一次我跟老公,他在等我,我看到他,装着巧遇一样,说:咦?你老婆呢?出差了哇?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!旁边一个老太婆,身体都颤了……

3.以前老公开车送我上班,每次到公司大快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上,五官扭曲大叫“救命!救命!”,一边叫一边还要做出惊恐的表情。老公也很喜欢配合我,把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。

有天车停下,我正贴在玻璃上很自得其乐的大演救命戏码的时候,大的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句:我救你来了……

4.我们结婚那天,我先到,老公买东西来晚了。

我看到他,说,啊~你也来弄头发啊,好久不见了哦。

他很配合地说,是啊,今天我结婚。我说:哎呀,好巧啊,今天我也是。

那个弄头发的说:你们两个认得的哇?太巧了!

5.话说老公给我买了部手机,我们坐在回家的公车上,我突发奇想地问他:这要给你老婆知道了,你可吃不了兜着走?

谁知这厮接着我的话头说:谁叫你不做大房非要做二房呢?

这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了。我只好继续接着说:你不知道做小的受宠啊……

6.话说当年,我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦,有一天,我上网时不知怎么,觉得很烦,就转身对躺在床上看书的老公说:哎呀,算了,不就是领个证嘛?我们明天去领得了!他突然拿手中的书遮住脸作娇羞状:你讨厌,人家梦想中的求婚不是这样滴……

我……

7.话说某个周末,我和我男友还有一群朋友准备出去唱KTV,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说:“要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜。”我们那群夜猫子就决定通宵了。

因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我男友还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我男友中间,右边是另外一个男性朋友,这时候跑来个小MM,手里拿了一把玫瑰花,她看了看我们3个,于是对着我男友说,哥哥买朵花给姐姐,我男友刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我男友的胳膊,撒娇状的说了句买一朵,人家想要嘛~

接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下,默默地走掉了……

8.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:干嘛?嫌弃我啊??他满脸绅士般的笑容说:没,抹匀!

9.有次跟可爱的女朋友看完电影,坐地铁送她回学校。那时候正是冬天,我就戴着口罩(女朋友没戴),上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了,我和女朋友被稍稍挤开一段距离。

这时,靠站上来一些人,来了个衰哥。可能此衰哥觉得很有自信,或者是在他哥们面前撑面子,看见我女朋友就上去搭讪。

我满脸黑线……这男的显然不知道她是有伴的……

女朋友眼睛眨巴眨巴的望着我,眼中充满无奈。女朋友比较文静,跟陌生人不会什么话。

此男见我女朋友未搭理他,就说给个电话,QQ联系方式……

我示意女朋友别理他,衰男还不放弃……此时四周的人都把眼光聚集在他身上了……看来面子问题啊,要不到电话不放弃。

我很无语,无奈只好出手了。

我摘下口罩,大步跨出,往女朋友身边走去。对那哥们说:你真没用啊!!!!看我的

我抱着GF,然后来了个深KISS……

然后装作不认识的样子,说:美女,给个电话!

四周的围观群众都雷到了,惊呼声~~

那男的羡慕嫉妒恨啊,搭讪可以这样子来?

女朋友弱弱地说了句:好啊~

然后凑我耳朵旁轻语,你吓我一跳啊!你死定了~

我微笑不语,只是紧紧搂着她……

衰男眼神闪烁,望着我感觉好不可思议,怎么可能?他到此时还不明白我是她的男朋友,不是路人甲……

我得意地笑笑,搂着GF下车,在整车男人和女人怪异的眼神中下了车,准备搭下一班地铁……大文学 www.dawenxue.net
1.有趣的通告

大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:

① 不要在宿舍下烧烤!

② 不要往宿舍下泼水!

注:如泼水,先看下有无烧烤!

2.心静自然凉

一天,在小学自然课上老师问:谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的?全班都没人回答。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。

老师又问:都没人知道吗?这时,教室后面有个学生说:心静自然凉……

3.酒心巧克力

中学时,有一次班上3、4个男同学趁午休的时候喝了点小酒。可是,下午第一节课时已经撑不住了。其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉。老师走到他跟前,一下把他从椅子上敲起来,他还没站稳就一阵狂吐。老师闻到他满身酒气,于是问到:你中午干什么啦?

这位男同学口齿不清的回答道:呵呵……也没什么,就吃了盒酒心巧克力。

4.作弊

有一天老师在发考卷。

小美跟隔壁的小明说:我考零分耶~

小明:我也是耶~

小美:那……这样老师会不会以为我们作弊啊?

5.各出奇招

艺术学院的军训好戏连台,第一天强制剪去所有男生有个性的长发就激起了群众的愤慨。站军姿时,只见各出奇招,纷纷晕倒。

表演系晕倒靠的是演技,事先串通好,闭上眼,猛地向后栽倒,后面的一扶,就好了。当然冷汗直冒,脸色苍白,扶的人一脸关怀和由衷的焦急。千万不能笑场。

舞蹈系晕倒靠实力,舞蹈基本功好的用的是软趴,过硬的工夫,往地上倒根本不疼。一个舞蹈系的女孩就这么试了一回,软软晕倒,把教官吓坏了,猛掐她人中,她悠悠醒转,我们问:你怎么还醒啊?她说:没办法!掐得我疼死了!

6.整老师

我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师一下。

这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然就凹……哇……(呕吐的声音)

同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时,已见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边说:嘿,这哥们中午吃的花生耶。

老师见状,哇……凹……然后狂吐不止。

7.书中自有

老师:世界上最高的山峰叫什么?

学生:珠穆朗玛峰。

老师:在哪里?

学生:在地理书的第五页。

8.歌星的遭遇

某日午休时间,小明在宿舍走道中引吭高歌:亲爱的爸爸妈妈,你们好吗……

一寝室吼出一句:孩子,我们一切都好,不要挂念!

9.请看说明书

作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章,看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候,平平举手说他已写好了。

老师惊奇地对平平说:请你读一下你的文章。

平平大声读:你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。

10.谎言教授

教授说:你们已了解谎言的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。

所有的同学不约而同地举起了手。

很好!教授继续说,这回可有了新的讲课例子啦,我写的书尚未出版呢!

11.是谁聋了

体育课上,老师连续喊了两声向后转。大文学 www.dawenxue.net
学生们有的转了两次,有的只转了一次。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。

老师有些生气地骂道:是不是耳朵聋了?

于是两边学生也开始互相埋怨起来。

是呀,老师都已经喊了两遍了,你还错!

老师是怕你没听见第一遍才喊第二遍的!

12.最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:如果肯定地告诉您,地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么办?经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。

老师:您会做什么呢?

学生迅速答道:我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。

老师:不会?和您的丈母娘住在一起?

学生:那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。

13.长城长

北京,某年某月。某语文老师上课时,忽然有教育局的领导来视察,挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨:多说多错,不说总没错了。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。

导入语很漂亮:相信大家对长城一定都很熟悉,今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发,写出自己对长城的特殊情感,下课后必须交。

底下立刻埋头苦写。

领导看了看自己身边一个男生的,作文本上已经有了妙句:长城长。一节课过去了,领导再次看看男生的本子,只多了一句:长城真长。再有十分钟就下课了,老师催促:没写完的同学抓紧了呀!时间不多了。领导挺为男孩着急,忍不住又瞥了一眼,男孩子的本子上又多了一句:长城真是长。

14.未曾失手

按照新学校的要求,转校学生必须填写转学自评表。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一字――未。下面一栏是说明原因,他继续写到:未曾失手……

15.第二个问题

老师:我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。

你有多少根头发?老师问。

一亿两千万根,学生答。

你怎么知道?老师问。

第二题不需回答,学生说。

16.人妖

宿舍里,小谢最瘦,为标准的1尺8腰围,小胖最胖,乃典型的山东大汉,而豆子则常常以标准身材自居。

一日卧谈会,谈论起自己的终身大事,豆子批评他们两个平时不注意保持体形,以至于至今仍在光协(光棍协会)任常任理事,说道:你们两个,为什么就不能平均一下呢?一个是熊腰,一个是蛇腰。

二人不服,反问道:那你呢?

豆子一甩头:当然是人腰(妖)!

17.祸不单行

老师:请你举例说明什么叫祸不单行?

小明:未婚的妈妈生了双胞胎。

18.从小讲卫生

上课铃响了,老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,哗地一声翻开课本,清了清喉咙,说:同学们,今天我们教第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。

孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……

19.入神

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。

高中时代,最喜欢的莫过于上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。

记得有一次,一同学依样在上课时看新出的漫画书。

桌上摆着课本,抽屉放着漫画。一页一页翻着,细细品味。

慢慢的,老师走到他身旁说:这位同学,你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。

20.忘了你是男的

高中生物老师是个女的。大文学 www.dawenxue.net
讲到生理部分的时候,她向一个男生提问说:怎么计算月经周期?

那男生答不出来,坐下来后立即问同桌的女生。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。明白后这个男生举手。

老师看了看他说:算了,刚刚我忘了你是男的啦!

21.怕露富

上学前,母亲叮嘱威利:别说我们家富,否则,学校又要上门来求捐款了。威利点点头。

新学期第一堂课,老师便布置一篇作文,题目是:《我的家庭》。

威利挥笔写道:我家里很穷,我家的厨师、园丁和仆人都很穷……

22.吃面

某寒冷的早上,上课时阿强稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说:够了!都给我停止!吵死了!

全班一片安静。老师说:到底是谁上课偷吃面还这么大声!?

23.雷锋

有一学校男女厕所相临,有一女生上厕所忘带厕纸。

此时隔壁递来一卷纸,吓得此女生花容失色,问:是谁?

只听到隔壁传来一个男声回答说:雷锋。

24.小财迷

教会学校的牧师对学生说:爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服,他问道:假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!

教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?

25.作弊过头了

高一有次考试,我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写,所以大家都不太注意。

有一个同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考卷上的那一题证明题。但是考试时他写的太慢,没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面……

26.千万别走

中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:你走了,我怎么办?

我妈妈当时急了,问我:你们俩有什么关系?

我也很纳闷,说:没什么关系呀?!

就听那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!

27.爱占便宜

某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她捡到一支钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说是他丢的。那女生一听愕然,尔后脸红红的说:这笔是我在女厕所里捡的。

28.风度论

一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。

第一个学者回答:这定义不难下,譬如,当我回家时,发现妻子正和别的男人接吻,而我向他们脱帽为礼,再说对不起,打扰了,这就是风度。

第二个学者说:这还算不上风度。如果我回家,发觉妻子与别的男人接吻时,我脱帽为礼,然后说:对不起,请继续下去。这才是风度。

第三个学者捋捋胡须,响亮地说:这也不算风度。如果我回家,发觉妻子正和一个男子接吻,我脱帽致礼,说对不起,请继续下去后,再看着他们真的继续下去,那才够风度。

29.大学时代的壮举

大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊我是猪或是抱电线杆子喊我的病有救了之类的壮举。

有一次宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

30.南京市长

今年假期三下乡,我们师院学生分配到了一个基本与世隔离的小山村支教。大文学 www.dawenxue.net
我在黑板上写完南京市长江大桥几个字后问底下的学生:有同学知道吗?底下坐的学生都摇摇头。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。

我正要解释,其中一个学生突然站起来说:我也不知道,但我知道南京市长是谁。

我很惊讶道:真的?是谁呀?

只见那个学生答道:南京市长――江大桥。

31.模糊学标语

我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

上周,老三在床头贴了一张大纸,上书KY两个英文字母。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是莹字的声母。两个字母合起来就是吻小莹的意思。

周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:考研!

32.废铁

上高中时,自行车很容易丢,大家叫苦连天。可物理老师不这样,他的车子总是随处放,然后把车把和车座拆下来,就这样车子从没丢过,老师也洋洋自得。

有一天去看电影,又旧戏重演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了,找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷,大爷想了想说:车子?刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。

33.冤枉同学了

小学六年的时候,上班主任的课。那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他:怎么了?

他一脸无辜的说:老师,他拿粉笔丢我。

34.按时收费

老师:你再不用功读书,我可要找你爸爸了。

学生:很好!我爸爸是律师,你要找他,每小时50元。

35.假老虎

某君是台大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退,而那只老虎一直向他逼近。最后退到无路可退时,那只老虎说话了……

老兄别怕!我也是台大哲学系的!

36.不良刊物

某星期六下课后,阿强问语文老师:老师,你星期天休闲活动是什么?

老师:阅读不良刊物。

阿强惊问:老师也看黄色书刊。

老师笑答:我星期天都在批改你们的作文……

37.吹牛学生

有两间大学,学生成绩都好好,大学学生经常在各场合要争第一,给对方比下去。

其中一间大学的毕业生,对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱,现在跑马拉松得到冠军。

对方回答:好样的。

接着他继续说:以前我好害羞,现在我做了大学教授,年薪一百万。

对方回答:好样的。

接着他问:你读大学又学到什么?

对方回答:以前我脾气很差,听到人吹牛,一定要打对方。现在脾气好多了,对方吹牛,我只是回应“好样的”就算了……

38.母狗在哪儿

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:“陈老师好”,我们几个好朋友都习以为常了。

有一天,我们几个朋友在一起玩,又听见那个同学说了一句:“陈老师好”,我看也不看就大叫一声:母狗在哪儿?一回头,看到陈老师怒气冲冲着看着我……

39.动作慢

深夜,夏令营突然响起紧急集合令,带队老师要求学生三分钟内到操场集合,他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然,他发现小明还在穿袜子,就叫道:不要穿袜子,快跑。

等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时,看见小明还在里面,就冲着小明叫:还不快去集合,你在干什么?

小明喊道:我在脱袜子!

40.重要目的

教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。

教授立刻问:你叫什么名字?

王大明!学生的口气有些软化。

好,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。

学生答道:既然这样,那么,我的本名叫做李小华。

41.历史

历史老师:为什么早退?

八力:我有一个重要的约会。

历史老师:历史重要还是女友重要?

八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!

历史老师:#*大文学 www.dawenxue.net
国内某大电视台记者胡姬,长得一副非常妖娇模样,很受采访对象的喜爱。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。近一年来专访线上的糗事不断,被新闻界当成饭后茶余的笑柄,据说官员只要听到胡姬来访,不自觉地认为,绝无冷场,可能又有新的乌龙笑话。

实例一】

胡姬播报新闻最有名的笑话,就是有一回播报某条关于飞机在空中盘旋一周后离去的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用词私自口语化,改成飞机在空中盘旋一个星期后离去,当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

实例二】

胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会,各家媒体都沉醉于发问相关专业性问题时,胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说:请问主委,樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什么不同?只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说:胡小姐,这两种动物,一种是鱼,一种是龟,完全不同。在场的媒体记者,早已笑得人仰马翻。

实例三】

有胡姬参加的记者会场合,很容易造就欢乐气氛,不但像农委会这样温馨的单位,有了胡姬就绝无冷场,就连庄严保守的国防部这种部会,胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会,迟到的胡姬一进入会场,坐定后立刻举手发问说:请问经国号跟IDF有何不同?结果主持记者会的一位国防部中将,表情严肃地答称:一个是中文,另一个是英文,令在场国防部官员和记者们捧腹不已。

实例四】

又有一回播报阳明山花季新闻时,电视画面正在播出民众赏花镜头,忽闻胡姬的旁白:阳明山花季要开始了,各位观众可以看到,现在整个阳明山真是百花争拼,美丽极了。顿时全体工作人员,全部听得一头雾水,何时百花争妍变成了百花争拼?而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏……

实例五】

还有一个关于胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话,某次采访南部海军基地时,胡姬发现直升机竟然可以在海军军舰上自由升降,认为这是足以傲视全球的惊人成就,她于是就近采访该海军基地指挥官,表明准备好做这一个具有意义的专题报导。只见这位接受胡姬专访的海军指挥官,以相当镇静的口气向胡姬说:其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材,那就是我们的潜水艇可以潜到海底。一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。

实例六】

又有一天胡姬采访分尸案,开口就问侦察的检察官说:请问这件分尸案,有没有他杀的嫌疑????大文学 www.dawenxue.net
1.(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)

空姐MM:欢迎您登机,请问您是什么座?

帅哥:我是天蝎座,你呢?

空姐(一脸害羞状):真的嘛?好巧噢,我也是天蝎座耶……

后面排队的乘客晕倒。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。

2.(登机完毕,广播响起……)

空姐:女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……

乘客暴寒……

3.(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)

空姐A:看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~

空姐B:听不见,你说什么?

空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。

这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:小姐,她说我的鼻毛露出来了!

4.(飞机终于爬上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)

叮咚~

一名男乘客按响了呼唤铃。

空姐:先生,请问有什么需要帮助吗?

男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张)

空姐解释:这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!

男乘客点点头。

可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见男乘客站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:可乐~加冰~

空姐:……

5.(空姐继送饮料中……)

空姐:太太,您好!请问要喝点什么吗?

中年女乘客不好意思地说:不喝,不喝。

于是空姐小声地说:免费的哦……

女乘客:啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。

空姐晕眩……

6.(空姐打起精神继送饮料中……)

空姐:先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?

旅客:你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?

空姐继续晕眩中……

7.(空姐扶墙送饮料中……)

空姐:您好,请问有什么可以帮您的吗?

旅客:能要一杯水吗?

空姐:当然可以,矿泉水吗?

旅客:有果汁吗?

空姐:有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?

旅客:有可乐吗?

空姐:有,需要加冰吗?

旅客:那给我一咖啡!

空姐:×……

8.(空姐MM手拿两杯咖啡回客舱……)

这时,一位旅客指着窗外问空姐:小姐,这是什么湖啊?

空姐MM回答:咖啡壶。

旅客晕眩中……

9.(叮咚,呼唤铃又响了……)

旅客:小姐,有指甲剪吗?

空姐:您当我是小叮当啊……

10.(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)

女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是……

……啊!天哪!!

机长话说了一半,突然发出了一声惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这 时,所有的乘客都吓坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……

过了好一会,广播终于传来了机长的声音:

女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员给我倒咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!

这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!

机长晕眩中……

11.(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)

空姐:先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?

旅客:排骨!

空姐:先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?

旅客:排骨!

空姐(沉默片刻后):我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?

12.(空姐继续送饭中……)

空姐:鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?

旅客:我们两个要猪,他要鱼!

13.(空姐继续晕眩送饭中……)

空姐:请问牛和鱼您喜欢哪种?

乘客:好的,我要牛和。

空姐:是牛,和鱼。

乘客:哦!那我要和鱼。

14.(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)

一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!

空姐无语中……

15.(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是……)

空姐:先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?

那名乘客傲慢地回答:你是服务员,还是我是服务员?

空姐很礼貌地回答:是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!

16.(飞机飞临北京上空,准备降落中……)

飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

空姐:对不起,我们都封了。

旅客怒答:至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?

空姐:……

17.(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播……)

原本,空姐MM应该说:女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架。结果,她一着急广播成了:女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……

这时候,叮咚~内话机又响了,里面传来机长的声音:谁夸我呢?

空姐崩溃中……

18.(空姐劝乘客系安全带,上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。)

乘客问:那系了安全带的呢?答:没事,都坐的好好的,跟活人一样。

19.(飞机终于停下了,空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会,于是广播又传来如下温馨提示……)

女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见~

旅客疯了……大文学 www.dawenxue.net
1.狗与熊的对话

狗对熊说:嫁给我,嫁给我你会幸福。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。

熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

2.老虎

有一只老虎在睡觉,给一只苍蝇叮了一下,老虎起来追到一只瓢虫,按住它说:小样儿,穿个唐装,以为我就不认识你了吗?

3.餐前祈祷

一个探险家到非洲冒险,在半路上突然遇到狮子,探险家故作镇定,用严厉的眼神狠狠地瞪狮子,想不到狮子好像感到畏惧,不敢再往前进,于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子,这时候狮子突然跪下来,双手合并,探险家觉得很奇怪,但又不晓得要怎么办,也跟着双手合起来跪在地上。过了一会儿,狮子抬起头来对探险家,说:我是不晓得你在做什么,不过我可以告诉你……我是在做餐前祷告!

4.男人都是骗子

母狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼!小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,母狼哽咽地说:男人,男人都是骗

5.昵称

小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!

小猪说:我妈妈叫我小猪猪,也好听!

小狗说:我妈妈叫我小狗狗,也很好听!

小鸡说:你们聊,我先走了!

6.就埋你了

蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!

7.三只小猪

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办,我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼笑着,流着口水说:那快告诉我,小红帽在哪里?

8.鸟与战斗机

天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。

小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?

鸟妈妈:你在屁股上点把火试试!

9.蜘蛛和蜜蜂

蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:为什么要让我娶蜜蜂?

蜘蛛的妈妈说:蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。

蜘蛛说:可是我比较喜欢蚊子耶!

蜘蛛的妈妈说:不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿。

蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈:为什么要让我嫁给蜘蛛呢?

蜜蜂的妈妈说:蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的。

蜜蜂说:可是人家比较爱蚂蚁啊!

蜜蜂的妈妈说:别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有。

蜜蜂说:那隔壁村的苍蝇哥也不错。

蜜蜂的妈妈说:他是长得蛮帅的,但也不能找个吃屎的。

10.把船变没了

一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。

这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。

不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:在他的后面!在他的后面!

这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根汗毛。

有一天,这艘船漏水,沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。大文学 www.dawenxue.net
这只鹦鹉正站在木板的另一端。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流三天。

就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说:哥们儿,我投降了,求求你告诉我,你到底把船变到哪里去了啊?

11.会喊价的鹦鹉

有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!接着有人喊价:我愿意出20元美金!

那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗?于是他就提着鸟笼去问老板:老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?

接着他听到鹦鹉大叫:不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!

12.看不见

一群吸血蝙蝠找不到吃的饿得在洞里乱撞,这时一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:你在哪里找的血啊?这时,那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:看到那大树了吗?众蝙蝠说:看到了。

那只蝙蝠说:可是,刚才我就没看见

13.屎壳郎中大奖

一天两个屎壳郎在讨论福利彩票。

甲说:我要是中了大奖,就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够。

乙说:你呀,太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的。

14.兔子钓鱼

第一天,兔子去钓鱼,没钓到。

第二天,兔子又去钓鱼,又空手而归。

第三天,鱼跳出来对兔子说:你再拿萝卜当诱饵,就一巴掌打死你这个兔崽子。

15.吃了

从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。

大灰狼说:我要吃了你

你们猜,怎么了?

……

结果,大灰狼就把小羊吃了。

16.骆驼

因为疯牛病很泛滥,所以听到两头牛这样的对话:

:我们是不是很危险,看隔壁都有感染的了。

b:怕什么!我们是骆驼!

17.灭蚊有术

晚上,阿强被蚊子吵醒。

去咬她,不要咬我。阿强向蚊子推荐他熟睡中的太太。

我想咬谁就咬谁,你管得着吗?蚊子嗡嗡着说。

去咬她,咬一下给你一毛钱,怎么样?

蚊子想了想,答应了。

第二天早晨起来,阿强统计出自己少了一块钱,太太统计出自己多了十个包。好在他太太睡得死,挨咬时她不知道,知道时已经不太疼了。到了第二天晚上,蚊子又来找他,阿强又和它做生意,花钱让它去咬太太,以保自己的平安,如此整整过了一个星期。

到了第二个星期,蚊子来时,阿强的零钱早用光了。于是他说:随便你咬谁,我没零钱了。

没钱的事儿,谁干?蚊子怒气冲冲。到次日一早,阿强发现蚊子――饿死了。

18.它能饿吗

一天,白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说:您要啥?

羊说:一份套餐,谢谢。

老板又问:你的狮子不饿吗?

羊说:不,谢谢。

老板不死心又问:你再考虑一下,它真的不要吗?

羊不耐烦地吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?

19.迟钝的猪

有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。

于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;大文学 www.dawenxue.net
第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;

第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。

其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:猴子的笑话好好笑哦!

20.老子是便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?

普通狗不屑一顾地看看它说:笨蛋,看清楚点,我是便衣!

21.苍蝇吃饭

一天,苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭,苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候,苍蝇宝宝就问妈妈:

妈妈,妈妈,我们为什么要吃屎呀?

苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝,没说什么还是继续吃。过了一会,苍蝇宝宝又问:

妈妈,妈妈,我们为什么要吃屎呀?

苍蝇妈妈大怒,很生气地对苍蝇宝宝说:去!不要在我们吃饭的时候问这么恶心的事!

22.袋鼠跑出来了

有一天,一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了。

于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度,由原来的十公尺加高到二十公尺。

结果第二天,他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定,再将高度加高到三十公尺。

没想到隔天,居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张,决定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在开聊,长颈鹿问:你们想,这些人会不会再继续加高你们的笼子?

袋鼠说:很难说!如果他们再继续忘记关门的话!

23.哈哈,过敏了

有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了?!

24.懒蛤蟆的包

癞蛤蟆和蚊子成亲了,晚上睡觉时,蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道:你得赶紧去做皮肤美容整形了,你看你身上一个包一个包的,让外人看到还以为是我叮的呢。

25.蜈蚣成亲

蛇和蜈蚣成亲,蛇看了一眼蜈蚣道:哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!蜈蚣一听不高兴了:哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!

26.鹦鹉的对话

飞机上一鹦鹉对空姐说:傻子,给爷倒杯水。一乘客见状效仿:傻子,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉特轻蔑地对乘客说:傻了?爷可会飞!

27.企鹅的故事

版本一:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,于是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了,这就已经走了10年了,可是煤气还是得关啊,于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!结果北极熊开门对着企鹅大声说:我不和你玩!

版本二:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,于是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!结果北极熊开门后对着企鹅高兴的说:我们还是去你家玩~

版本三:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,于是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句:我不玩!

版本四:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,于是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!结果北极熊不在,邻居海豹告诉它,北极熊昨天刚回家来了一趟,说是忘关冰箱了,今天已经出发去找企鹅玩了。大文学 www.dawenxue.net
1.也不是新手

这天中午,在道尔顿大街钟附近又发生了一起车祸。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。但这次却是罕见的幸运,被撞的行人脚上仅有几处擦伤,而且都不大严重。

司机照例停下了车,在警察到来之前,他恼怒地对行人喊道:为什么不注意?要知道我是个熟练的驾驶员,开车7年从没出过事!

行人闻言大怒,立刻接过他的话头说:可我也不是新手,我步行已经46年了!

2.让座

一位妇女挤上公共汽车后说:哪位英俊的先生让个座位给我?五个青年同时站起来。

3.同志,你压线了

牛人被一交警拦住:同志,你压线了。

司机低头看线,大骂:又没给你压坏!

4.啤酒不是酒

一司机酒后开车被警察逮个正着,连忙解释只是喝了点啤酒。警察问:啤酒不是酒吗?

司机反问道:酱油也是油吗?

5.方向不对

在长途公共汽车上,检票员看了一位老太太的票后说:这是从上海到北京的票,可我们这趟车是到广州的。

老太太严肃地看着检票员问:怎么办?难道就连司机也没发现他开的方向不对吗?

6.你瞎了吗

在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。

其中一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?

另一位司机不甘被辱,反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗?

7.阴差阳错

你乘火车遇过事故吗?安妮问她一位新交不久的男朋友。

有,当火车进入山洞时,以为吻的是小姐,却吻到她的父亲。

8.我没超速

在一个红绿灯下,一个警察拦住了一辆飞驰而来的汽车。

警察说:你好!请出示你的证件。

车里的人醉醺醺地下来对警察敬礼:对不起,长官,我始终没能达到起飞速度。说着将飞机驾驶证交给了警察。

9.油不够了

飞行员:指挥塔,我是实习机2345,我的油不够了。

指挥塔:实习机2345,我是指挥塔,请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,你看得见机场吗?

飞行员:嗯,指挥塔,我现在正停泊在南机坪四号道,我只是想让加油车过来一趟。

10.六个大钟

一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员:你们这里六个大钟指着的时间都不一样,这是什么意思?

列车员泰然地回答道:要是所指的时间都一样,那还要挂出六个钟来么?

11.没有司机

有一个荷兰人,第一次到香港,有一次他去坐公车,香港的公车是两层的,一上车司机就对他说:请坐上面,于是荷兰人就走到上面,可是过了一会儿,荷兰人又走了下来,司机看到就又对他说:请坐上面好吗,下面已经满了。

于是那个荷兰人又走到上面,可是过了一分钟,司机又看到那个荷兰人走了下来,这次司机就对他说:我不是叫你坐上面的吗?

那个荷兰人就对司机说:你不要骗我了,上面根本就没有司机。

12.额外配件

阿强从他朋友手里借了辆破夏利,深夜第一次独自上路,忽听一怪声,下车一看,只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时,他朋友说:你应该把下水道的盖子给放回去。看不出你还做这种事啊!

13.酒鬼喝飞机燃料

一机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。

我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿。一人建议道。

于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。

第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。

喂!你没事儿!是另一个维修工的声音。

没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。

我也是,不过……

不过什么?

你起来后放过屁吗?

没有。

那你小心点儿,我现在在海南岛。

14.听不见

军医院,一个男人正接受耳聋测试……

经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检查后,此受检疫男完全无任何反应。

军医:没问题,真的听不见,你可以走了。

男人:谢谢!

起身便要离开……

15.新兵踢球

去年,我连组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出,连续晃过对方三名后卫,闪开守门员。当时我正在球门边喊加油,心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球,啪的来了个立正:连长同志,球已带到,是否射门,请指示!

16.胆小鬼的定义

有一天,阿良的父亲来部队探望儿子。恰逢阿良参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火,生气地骂道:这个胆小鬼,人家枪一举,他就跪下,枪一响,跑得比兔子还快。

17.照价赔偿

一天,一位新兵问连长:作战时踩到地雷咋办?

连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

18.二等兵

有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。

长官问他:你结婚了没有?

二等兵说:还没有,长官,但已经订婚了。

依我看你没有必要结婚了。长官想要改变二等兵的主意,部队就是你的妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?

想要离婚,长官!

19.不识趣的号兵

国王检阅军队。他身着戎装,神气十足地在队伍前巡视一番,深为有这样的部队而得意。得意之余,他突发奇问:军人们,如果我下令要你们对我开枪,你们会执行命令吗?

几乎所有士兵都答道:会!军人的天职就是服从命令!只有一个士兵高叫:不,我不开枪!

国王大喜:啊,我的孩子,我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵!我要重重奖赏你!

国王又问:你为什么不对我开枪?

因为我没有枪,我是个号兵!大文学 www.dawenxue.net
1.公司的铁血规定

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!

一、病假:不准!

我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。

二、辞职:不准!

员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理您辞职所花费的费用完全不能为公司增加效益。

三、婚假:不准!

实际上公司并不鼓励您结婚:1、作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。

四、产假:不准!

产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产。

五、丧假:不成理由!

您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使死者回生。

六、长假(如动手术等事假):此类请假我们不再批准!

各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是您的全部,若私自将您的一部分去除,则会违反公司当初所任聘的相关合同规定。

七、死亡:这是唯一的正当理由!

但您必须在三星期前提交书面申请,因为交接工作是你的职责之一。

2.替代品

店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。

要知道,不能只因店中没有客人所需要的商品,就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是,必定以什么替代品卖给客人。

一天,小伙计在看店的时候,来了一个客人。

我要买卫生纸。

很抱歉,不巧刚卖完了。这时他想起老板告诉他的话:先生,卫生纸是刚卖完了……但,上等的砂纸要不要?

3.减少损失

保险公司的一位职员正教他妻子开车。

车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。

他妻子大叫,我该怎么办?

祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞。

4.如此卖报

深夜中,地下铁已经没几个人,车上一共坐着三个人,还都靠着车门,一个军人,一个运动员,一个学者样的瘦弱青年。

车停了,上来一个满脸胡子,相貌凶狠的大汉。

那大汉一进来便盯着门附近的三人看。看了看军人,摇了摇头。看了下运动员,摇了摇头。眼睛一下盯到了学者的身上。

大汉手伸向衣内,走过来把学者拉了起来,问道:6年前碎尸案,知道是谁干的吗?学者惊愕的摇了摇头。

大汉眼睛一瞪,又问:那么3年前有个无头女尸案知道谁干的吗?学者大骇道:不知道。

大汉把手又往怀里伸了伸大声问道:那么前几天有人被砍了40多刀,知道是谁干的吗?

学者吓得浑身哆嗦,说道:这我也不知道,你问我这些干什么?

大汉嗖地把怀里的东西拿出来,指着学者说:不知道……请买份法制新闻日报!

5.麻辣豆腐

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭,进至大厅,发现座无虚席,只好向小姐打听有没有雅间,她也不说话,扭头便走,我们只好跟在后面。走了很久,终于在二层找到一间空房间,我们就坐了下来,准备点菜,谁知道这时小姐大声说道:这里最低消费六百元!我们觉得很意外。

我的一个朋友想了一会儿问:麻辣豆腐多少钱一份?

六块。大文学 www.dawenxue.net
来一百盘!

小姐愣了一会就走了。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。

一会儿经理走了进来,笑嘻嘻地说:各位随意,多少钱的都行,没有限制,哈哈!

6.小偷本领

在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:我的孩子,为你深重的罪恶忏悔!否则,天堂的大门对你将是关闭的。

小偷答:没关系,天下没有我打不开的门!

7.赛半仙

有个算命先生,自称赛半仙。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。

一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说:我看你是有难言之隐啊!老头摇摇头。

是儿女不孝?老头还是摇头。

是晚年丧妻?老头还是摇头不止。

赛半仙连猜不中,有点发慌了,又一口气说了许多不吉利的事情,但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽,只好恳求道:你到底为什么事情来算命的?

老头说:求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?

8.该换姿势了

有一个人因为坏事做太多了,死后被判下地狱接受酷刑,判官告诉他,有三种酷刑可以选择,第一种是放在滚烫的热水中,一直滚,一直滚。那人说:太可怕了,第二种呢?

判官又比给他看,第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来,然后五马分尸。那个人看了,更害怕地说:那,那第三种呢?

判官又带这个人去看第三种酷刑,那个人一看,看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里,愉快地聊着天,那个人想,还好嘛,比前两个好多了,只是臭一点,他就跟判官说他选这一个。

然后他就站进那个粪池里了,过了一会儿,判官过来跟大家说:好了,午茶时间结束,现在马上换回来头在下脚在上的姿势!

9.老天没有瞎眼睛

新婚之夜,丈夫深情地对妻子说:亲爱的,我爱你,我发誓以后一定不会做出对不起你的事,要是我做了,定遭天打雷劈,不得好死!

可是新婚不久,丈夫就做出了对不起妻子的事。

一日,丈夫乘船外出,当船驶到大海中间时,突然狂风大作,眼看船马上就要沉没了,这时,丈夫大声对着天空骂道:老天,你是不是瞎了眼了,我做了对不起妻子的事,你让我一个人去死就好了,为什么害这么多无辜的人也要死啊?

这时,只听见半空中传来一声低沉的声音:你以为我整天都在干什么啊?我好不容易等到今天才把你们这些人集中在一起来的!

10.另有说法

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:把所有的钱交出来,我需要一些零钱。

一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:我当时不是这么说的!

11.宁死不招

加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请约翰来当翻译。

经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫约翰告诉抢匪:再不说,把他毙了!约翰忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命。

约翰转过头来,神情凝重地告诉警长:这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他!

12.证据不足

一天晚上,一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉,里面有两只蚊子,一只喝饱了肚子,另一只空着肚子。

他妻子叫他打蚊子,他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手,妻子问他:你为什么不打死另一只?

他说:证据不足……

13.准备越狱

妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。

在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。监狱长说道。

是的,这我知道。可我丈夫实在太累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖地道啊……

14.边防士兵的智商

某边境,有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。边防的士兵马上拦住他,要他打开包检查,结果里面全是沙子。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境,士兵又拦住他,同样检查了包,还是全是沙子。就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。

两年后,士兵退役了,在一个酒遇见了青年。他说:我知道你这两年一直在走私什么东西。但是,那是什么呢?

青年微笑着回答说:自行车。

15.威慑力

一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告:你见过这把刀吗?实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。

退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。

于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:说!见过这把刀吗?

见过,被告低声回答。

实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:说!什么时间?什么地点?

昨天,这里。被告哆哆嗦嗦地答道。

16.电刑

监牢里,一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说:别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。

这时,从刑场那边传来惨叫声。什么声音?死刑犯战战兢兢地问。

我也不知道。看守说着就去刑场看个究竟。

看守回来后若无其事地说:没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。大文学 www.dawenxue.net
1.变态主:养条狗和养一个男人哪个合算?

暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

2.变态主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你――我开车绕一圈足足用了两个半小时

暴强回复:嗯,以前我也有这么一辆破车~

3.变态主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样?怎么办啊?

暴强回复:我这辈子最恨的就是日本人了!

4.变态主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?

暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。

5.变态主:为什么警察抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?

暴强回复:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~

6.变态主:帅有个屁用――到头来还不是被卒吃掉!

暴强回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

7.变态主:我已经一年滴食未进了,还是活的好好的!来自网络的网友,你们落后了,难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗,我现在每天只需晒这10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎,你们真是一群凡夫俗子。

暴强回复:植物都会打字?汗

8.变态主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

暴强回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口

9.变态主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?

暴强回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

10.变态主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?

暴强回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~

11.变态主:我得了健忘症怎么办?

暴强回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

12.变态主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?

暴强回复:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

13.变态主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!

暴强回复:唉,毕竟不是亲生的……

14.变态主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!

暴强回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

15.变态主:上大学我逃过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~

暴强回复:你死过吗?

16.变态主:大家都来讲一个开头恐怖,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。

暴强回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

17.变态主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

暴强回复:幸福你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

18.变态主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!

暴强回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

19.变态主:昨晚遛狗时我们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。没想到藏獒竟然大败给一条野狗

暴强回复:爷秃之前,他们都叫我狮子!

20.变态主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了!

暴强回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~

21.变态主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~

暴强回复:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!大文学 www.dawenxue.net
1.卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:鱼啦,鱼啦。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:糟(枣)啦,糟(枣)啦。鱼啦~糟啦~鱼啦~糟啦~卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2.一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:兔子(同志),亲吻(请问)一下……话还没说完,小姐便气得满脸通红。

3.一外地人来到一家小吃店,对女服务员说:睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?服务员一听,神色大变,尖声道:流氓!外地人一听,说:才六毛,便宜,来一晚(碗)。

4.有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个人来到他们兄妹跟前,问:大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?大哥气得额头上青筋暴突。

5.敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:各位,表演该死(开始)了,大家请安静。

6.一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:婆婆,请您先死(洗)。说完,新娘又对新郎说:婆婆死了,你死好吗?停了停又说:婆婆和你都死了,最后我死。婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:婆婆,您怎么还不死呢?

7.一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:小姐,您要什么?姑娘说:我要你的命(面),猪孙(竹笋)。

8.春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

9.一所乡村小学上课了,老师走进教室:站(上)课。学生们齐声道:老死(师)好!老师说:吐血(同学)们,早死(上)好!

10.两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?司机没好气地说:谁要你们做我妻子。另一个姑娘赶紧说:不要紧啦,我们很亲(轻)。司机气得把车开走了,心想:谁和你们亲去。

11.村长在村民会议上说:兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。大文学 www.dawenxue.net
1.顾客:给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。

服务生:呃……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?

顾客:啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡。(心里还很不情愿)

服务生:……(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢……)

2.服务生:欢迎光临~

顾客:请问大包的劲爆鸡米花有多大?

服务生:这么大(给她指了指)。

顾客:中的呢?

服务生:这么大(又指了指)。

顾客:那好,给我来个土豆泥~

服务生:……(别拦着我,让我下去抽她

3.服务生:欢迎光临~

顾客:给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡~

服务生:……

4.服务生:欢迎光临~

顾客:要一个外带全家桶。

服务生:还需要别的么?

顾客:嗯……再来两瓶啤酒!

服务生:对不起,我们没有酒类饮料。

顾客:我记得以前有呢?

服务生:……(大哥,你说的那是乱世佳人)

5.服务生:欢迎光临~

顾客:我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花。

服务生:您是要劲爆鸡米花吗?

顾客:呃,改名啦?

服务生:……(好么,你不知道最近反三俗么!)

6.服务生:欢迎光临~

顾客:给我吆半斤内个什么鸡米花来着!

服务生:……

顾客:多少钱?

服务生:我们不批发(大爷把鸡米花当爆米花这么买)……

7.服务生:欢迎光临~

顾客:你好,我要一份肯德基!

服务生:您需要什么?

顾客:我不说了吗,要份肯德基!

服务生:肯德基的产品有很多,您需要哪一种?

顾客:别的不需要,就要肯德基!

服务生:……

8.服务生:欢迎光临~

顾客:快点快点,我赶时间,就要这些(说着把一堆优惠券拍桌子上了)。

服务生:……

顾客:快点儿啊!

服务生:……(看着一堆麦当劳优惠券超级无语)

服务生:对不起先生,这是麦当劳优惠券!

顾客:这不是麦当劳吗?(他依然很镇定)

服务生:……(也许是来踢馆的……)

9.服务生:欢迎光临~

顾客:我要一个圣代!

服务生:什么口味的?

顾客:麻酱的……

服务生:……(老大爷来买之前也不问清楚)

10.一个男人走到前台,只对服务生说了一句,你先给我找个座。

11.顾客冲进来直奔前台:给我来一个莫斯科鸡肉卷。

服务生:对不起,我们只有墨西哥和老北京的。

顾客:……那我要莫斯科的。

服务生:……

12.一名顾客走到前台。

顾客:给我一个小碗。

服务生:啊?

顾客指指菜单我才明白是要圣代。

服务生:圣代是,您要什么口味啊?

顾客:苹果的。

服务生:啊?对不起从没卖过苹果的。

顾客:那个绿色的是什么?

服务生:哦,那是芦荟口味的。

顾客:芦荟?那不是花么!能吃么?

服务生:能!

顾客:算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的。

服务生:(茫然状)对不起啊,也从没卖过咖啡味的。

顾客:那黑色的是什么?

服务生:那是巧克力的。

顾客:算了,巧克力太甜,我要那个红色的。是草莓的。

服务生:(超级兴奋,可猜对一回。)是,您要几个?

顾客:一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。

服务生:!@~~

13.一个老太太进来,态度非常和蔼地说:给我来一斤鸡翅。

14.我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……

15.一次一个小孩进来说:给我20包西红柿酱。

服务生:小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么啊?

他说:我妈说晚上给我做樱桃肉。

16.服务生:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?

顾客:请问附近麦当劳怎么走?

17.顾客:给我来个新加坡肉卷!

服务生对配餐员说:你先点着,我先去后边笑会去!

顾客:再给我来对奥斯卡烤翅。

服务生:……

18.一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:就要这两样,带走。

服务生:汉堡要辣的还是不辣的?

顾客:嗯。

服务生:汉堡要辣的还是不辣的?

顾客:嗯。

服务生:您~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?

顾客:(恍然大悟)要辣的。

服务生:那圣代呢?

顾客:要辣的。大文学 www.dawenxue.net
1.第一次面试的单位是微软。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。

考官:Windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?

我:5元。

考官:出去,下一位。

2.我投啊投啊,终于得到了Google面试的机会。但是,去Google面试,才回答一个问题就又被赶出来了……

考官:你从哪得到Google面试的消息?

我:百度。

考官:出去,下一位!

3.我郁闷了,但是还是要先养活自己啊~

托朋友找到了麦当劳的工作。

但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,当时我就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。

于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味!

考官:出去。

麦当劳面试失败了。

4.我妈妈托人找了一个移动客服的工作,妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。

面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。

我:132……

考官:出去……

5.心都碎了……失业这么久,吃家里的,喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。

走到一家商城,看到阿迪正在招店员,我想我去试试应该可以的。

考官:请说出我们的口号。

我:Just d

考官:出去,下一位。

6.一次次的失败,并没有打击我的信心,于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。

不过,还是要面试。

面试过程中我对答如流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。

正在高兴的时候。考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊?

我想都没想就回答:和?!

考官:出去。

7.一系列的打击让我消沉了足足一个月。

不行,还是得找工作养活自己啊!收拾好心情后,给公司发了第51封求职简历后,终于得到一个市场策划的面试机会。

考官:请说出的口号!

我:我的朋友,我的家!

考官面露满意之情,又问了几个问题,我都从容应对。没办法,谁叫我是个超级网迷呢,网上那点事,还难不倒我。

最后考官问:有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊?

我:有的有的,有10多个案例,都存在我QQ空间上,我的QQ号是……

考官:出去,下一位。

8.这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种,我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。

不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。

kia的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号都没有喊错:科技以人为本。

考官很满意地说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。

这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:Hell。

考官:出去……大文学 www.dawenxue.net
为了使我们的厕所能取得更大的利润,本人作为我镇WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下:

1.将传统的单向收费方式加以改革,改为双向收费,即进厕所要付钱,出厕所也要付钱,否则不让你出去!

2.实行大小便分开收费方式,大便一次两元,小便一次一元。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。考虑到大便次数要少于小便次数,所以大便可稍微下调一些,这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

3.实行按秒收费的方式,上厕所的头十五秒收费五毛,以后每超过五秒,收费两毛,此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释,只要你能在二十五秒之内上完厕所,实惠的就是你!

4.分时段收费,白天部分时间按全价收,高峰时间段按双倍收费,而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

5.加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文活动题目暂定为:《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

6.在各个居民的墙上贴出宣传画,标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀,来上我呀!”因为让人联想到不健康的内容而被否决!

7.聘请形象代言人,我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人,原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味,让人一看见他就想上厕所。

8.广开财路,我公司既要做广告也要为别人做广告,在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半!

9.提高软件水平,在厕所中播放音乐,让消费者有轻松自如的感觉,播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

10.规范市场次序,鉴于某些人随地大小便,对此,我厕所决定养十条狗,每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者,这些狗将给予最严厉的打击。大文学 www.dawenxue.net
1.据说有一个饭店里,男厕所叫凸,女厕所叫凹。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。

2.一日到一旅游景点去玩,看见一公厕――男厕所叫:观瀑亭。女厕所叫:听雨轩。

3.某酒的厕所:泉水响叮当。

4.一个老北京杂酱面饭馆,厕所门楣上写了:安腚门。

5.有家酒的厕所叫轻松阁。

6.以前学校的厕所叫大使馆。

7.西湖里的厕所还叫:归一。

8.有一湘菜馆的厕所名叫解放区。

9.昆明有个酒,有间小厕所,只能上小号,墙上贴了个条:因道太小,请勿来大。

10.一农家风味饭庄的厕所名曰:高粱地。

11.另一家名为:轻松地带。

12.有一乡中学,男女厕所是两个月亮门,男厕门上写迎春门,女厕门上是向阳门。

13.我见过一间酒,男厕所叫擎天门,女的叫芳草阁。

14.西安大慈恩寺,厕所叫净心阁。

男厕所门口挂块匾上书离苦得乐,女厕所门口挂块匾上书万缘放下。

15.见过一个叫:曲径通幽处。

16.我们学校滴叫枢密院。

17.火锅店厕所名:轻松一刻。

18.我们这里有个农村的公共厕所叫――天下粮仓。

19.我在一所寺院里上过的,厕所提名离尘院!

20.郑州的森林公园:厕所叫――青纱帐,男厕所叫――男朦胧,女厕所叫――女朦胧。

21.五谷轮回之所。

22.人家的名字取得有味道:男解忧所、女解忧所。

23.我见过的厕所名字:派(排)出所。大文学 www.dawenxue.net
1.南非队的经历告诉我们,就算高考考场设在你家,你都未必上一本线。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。

2.法国队的经历告诉我们,高考时家里万万不能后院起火。

3.意大利队的经历告诉我们,就算你是高考状元,重读四年后再考一次都未必上一本线。

4.澳大利亚队的经历告诉我们,与别人分数一样,你也未必上一本线。

5.阿根廷队的经历告诉我们,大家公认的差老师手下牛的学生还是可以轻松上一本线。

6.希腊队的经历告诉我们,中考的市状元高考也可能上不了一本线,不能躺在成绩上睡大觉。

7.喀麦隆队的经历告诉我们,送你块表,一定要考好。这种激励固然有效,但实力才是最重要的。

8.朝鲜队的经历告诉我们,60分及格,不要以为你拿了59分就比58分的牛。

9.西班牙队的经历告诉我们,中考的市状元,高考时单科也未必有总成绩不如你的考生分高。

10.德国队的经历告诉我们,有时候监考会让你崩溃,有时也会给你甜头,看你自己会不会调整。

11.葡萄牙队的经历告诉我们,上线有时要靠擅长的科目来拿高分。

12.科特迪瓦队的经历告诉我们,有时候考试科目的先后顺序真的很重要。

13.斯洛伐克队的经历告诉我们,高考是艰苦而又残酷的,一定要坚持,要答好每一道题目。

14.新西兰队的经历告诉我们,有些地区的教育水平确实不高,需要大家共同扶持。

15.韩国队的经历告诉我们,以前靠作弊考高分的人其实还是有上线实力的,但人们都会记住你的作弊。

16.日本队的经历告诉我们,有时候舍掉过程直接写答案是个不错的办法。

17.美国队的经历告诉我们,坚持思考,说不定交卷之前的几分钟这道决定你能否上线的题你就会做了。

18.塞尔维亚队的经历告诉我们,考试时犯各种马虎,就别想上一本线。

19.斯洛文尼亚队的经历告诉我们,高考要靠自己,指望别人考的差是不行的。

20.巴西队的经历告诉我们,考生复习时要按部就班,考试时也要善于抓住监考老师的漏洞(不提倡)。

21.尼日利亚的经历告诉我们,绝大多数监考老师还是无法容忍破坏考场纪律的事发生。

22.中国队的经历告诉我们,不好好学习的人连高考的机会都没有!大文学 www.dawenxue.net
1.停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。

把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。

2.传球

能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。

3.射门

能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。

4.带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。

能够把球带得像亨利一样的,是大帝。

5.球风

能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。

6.踩单车

能够连踩8个单车,得到点球的球员,是巴西球员。

能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。

7.体能

能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员。

能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员。

能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员。

能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。

8.速度

能够跑得比球快的球员,是荷兰球员。

能够跑得跟球一样快的球员,是英国球员。

能够跑得跟裁判一样快的球员,是马尔代夫球员。

连裁判都跑不过的球员,是中国球员。

9.态度

把足球当成生命的,是非洲球员。

把足球当成工作的,是欧洲球员。

把足球当成游戏的,是南美球员。

把足球当成儿戏的,是中国球员。大文学 www.dawenxue.net
1.《秦始皇》

在本连续剧的一幕之中,李斯大人要被腰斩了。本书最新免费章节请访问Www.GuaNhuaju.cOm。他非常从容地对儿子说:今后爹再也不能和你一起,牵着小黄狗在城门口散步了。刽子举鬼头刀,砍。血的特写,镜头移至天空,可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛,竟然没有看到天上飞了一架飞机过去。

2.《百色起义》

革命都被逮捕,被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后,背后的墙上露出几个大字:违章照拆,城宣委。

3.《小李飞刀》

在酒上数个流氓调戏一美貌妇女,阿飞正好在座。于是拍案而起,拔剑出鞘。胜负在一瞬间决定,流氓倒地,有一个突然站起来,说台词:好快的剑……然后倒地。

阿飞傲视,然后收剑入鞘――第一遍没有插进去,第二遍又没有插进去,于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。

4.《水浒传》

李逵带着两块肉进来,包肉油纸摊开,上书四个大字:法制日报……

5.《金台奇侠传》

金台:一天之内怎么到得了汴京?看来要施展八步赶蝉轻功了。金台施展轻功中,道路两边的东西飞速后退,树木,电线杆……

电线杆?正在疑惑时又过去一根……

6.《甘十九妹》

伊剑平:不知天上宫阙,今夕是何年……

甘十九妹:月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,唐人李白这首诗,真是千古绝唱……

苏东坡地下有知,不知会惭愧、蒙羞还是高兴。大文学 www.dawenxue.net
1.手机在韩剧里必备,都是当时最新款,而且感觉每部剧里人物手机都用的一样的!随时随地都会拿下手机电池,特别是接到不想接的电话,二话不说就拿电池。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。可能是韩国手机质量比较好!

2.韩国男人不禁打,无论是被女生还是被长辈轻轻一打或一踩或一捏,就会出现超夸张、超痛苦的表情,并且上窜下跳。

3.吃拌饭时,会非常用劲地含住勺子,然后又会把嘴闭得很紧并且很用力地把勺子拉出,同时勺子会如同洗过的一样,光亮如新。

4.韩国的老人喜欢说这样一句话:人活得久一点真是什么事都会发生啊。

5.多数人喜欢塞了满嘴的食物时和别人说话,很不礼貌……

6.他们刷牙时说话好像一点障碍都没有,刷牙好像没什么泡沫。难道韩国冷得牙膏结冰?我一开始以为他们不用牙膏,后来又以为他们吃牙膏,不知道怎么回事……

7.腿麻了,喜欢用食指点点舌尖,然后在鼻子上点点……搞不明白为什么……

8.他们吃饭喝酒的时候总是用手挡着嘴,看着奇怪……

9.试菜时,手会接在筷子下面……

10.在韩国,如果是和长辈一起喝酒,都必须侧过身去的。

11.被罚时一般双腿跪地,双手高举过头。

12.吃面不用碗,喜欢直接用锅盖接着吃,还有吃拌饭用的盆特大,看上去像是胃口特别好,很能吃的样子!

13.女生生气时总爱踹男生的小腿。

14.韩国人喝醉之后到家都要喝一杯蜂蜜水。

15.有钱的阔少都喜欢上了没有什么教养的穷女孩,还有韩国男人动不动就哭了!

16.发现韩国的女人都很能喝酒,而且喝得都是白酒!

17.韩国的女人吵架时总爱扇人耳光,还时常是互扇。而且她们打架的时候特别喜欢互相扯头发!

18.他们喝酒为啥喝了一口之后都要那么夸张的闭上眼睛使劲呵口气?

19.韩国人总爱秀几句外语,包括:英语、日语、中文等,但是英语发音就……完全听不出来是英语!

20.穷人被富人鄙视,下级总向上级点头哈腰,等级、阶级制度显露无疑。

21.见到自己心仪的人的时候,喜欢伸出舌头用手指沾一下,然后抹抹鬓角的头发,再走过去……

22.男女主角在嗤笑或不屑等情绪时,都会歪着眼神,鄙视性的发出啊切切等的助声词!

23.女主角倔强哭的时候喜欢仰视,加歪视的望住男主角!

24.男主角通常把女主角当东西一样甩来甩去,高兴搂搂,不高兴扯扯,总是喜欢摆布女主角!

25.长辈经常打晚辈,喜欢打头尤其是后脑勺,或者用东西砸他们的背,有的还追着满屋跑!

26.韩国男人的后背似乎特别结实,总喜欢背女孩子,从来不是抱的……印象中好像每部韩剧里都有男主角背女主角的戏。

27.剧情里演的人都狂能走,不管再远都走着去!

28.喜欢往对方脸上喷饭!

29.无论是男是女,是老是少,被气得无语的时候喜欢用手摸着后颈,同时做出痛苦状。

30.很喜欢出去那种小摊吃东西,一个不爽就约人去喝酒,发点小酒疯!

31.大冬天的衣服穿的n少,脖子下面还露出来,围巾都像装饰!

32.他们一想要谈话,就算在很幽静的地方碰到了,也一定要带到咖啡厅之类的地方去谈,绝对不在外面说话,特别急的事也一样!

33.经常会被吓着而打嗝。

34.开的全是超好的车。

35.进门就脱鞋,万一脚臭那怎么办呢?当事人和其他人都会觉得很难受的!大文学 www.dawenxue.net
36.女的都睡得很死,男人把她们抱到床上去也不会醒,而且还亲一下,也醒不了,这还是女人吗?

37.不管认不认识都叫人家哥啊,叔啊之类,老的叫叔,年轻的也叫叔。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。

38.韩国人很流行相亲,现在比较流行联谊(年轻人)。有钱人和上年纪的人会选择相亲,当然相亲的那个人嘛一定是很丑的。

39.妈妈辈的人被气到了都会一只手捂着头一只扶着旁边的桌子什么的说O妈O妈!

40.一到要说关键的东西的时候就吞吞吐吐的说那个……那个……直到被人打断说不了为止!

41.他们打架很喜欢用那种形似棒槌但是比棒槌长,看起来很光滑,像不锈钢做的那种钢棍。他们打的时候就拿这种钢棍使劲抡啊!抡啊!我觉得一般人被抡一下就会骨折,三下就会晕死的。但是奇怪的是他们上了医院,没过多久就又活蹦乱跳的,他们怎么好得那么快啊!

42.有的剧里面的三五岁小孩就会争风吃醋,必定至少还有个小孩特别坏,动不动就狠狠又恨恨的眼光注视着情敌,还专门搞破坏。他们的小孩是不是真的早熟啊?其实我觉得人之初性本善,怎么那么多恶毒的小朋友呢!

43.女主角每当听到问题的第一个反应就会发出嗯!嗯!的声音,然后眼睛会张的很大。真怪!

44.狼吞虎咽吃东西,不论男女,总是在前一口食物还停留在嘴里没咽下去的时候,就急忙塞进第二口,而且一般都体积巨大,比如整个的紫菜饱饭或一大口炸酱面,搞的整张嘴鼓鼓囊囊的,说话也囫囵不清。

45.睡觉后,总是把被子、枕头往橱里放,总觉得很别扭(长此以往橱里多脏啊),进了房间,门、窗关得严严实实。

46.生日吃海带汤……家里来重要的客人用排骨来招呼……还有炒辣年糕和炸酱面似乎很受欢迎……

47.通常喜欢在心仪的人睡觉的时候说出真心话。在清醒的时候、想说的时候,总会出现状况,让到嘴边的话说不出口,看着急啊!

48.韩国剧中的只要是稍微发烧感冒就不睁眼了,被朋友背着乱走,抱来抱去都不知道,难道韩国人身体都这么差?稍微感冒就昏迷?

49.韩国人喜欢说“什么”,当女主角或男主角发表意见的时候,对方听到后觉得不可思议,就会说“什么”嘴巴张得很大。

50.他们用手吃东西的时候总是吃完喜欢使劲舔手指头……

51.韩剧里的阔少都会弹钢琴,还要边弹边唱。这招好像屡试不爽。就是再有钱的人,房子也不过是一栋半山腰的小别墅。和港剧中前有花园后有游泳池的超豪华别墅完全不能相比。估计投资都到服装、选景那边去了。

52.他们的衣服都很好看,不管是有钱人的衣服还是没钱人的衣服,在电视剧里几乎就没有重复的(除校服类)。

53.划拳(石头,剪子,布)很多韩剧里出现,划之前把左手伸平,手指张开,右手握住左手数手指的样子,要看一会才开始划拳。要不就是左右手交叉,小指相连(互钩着),眼睛瞅上去看半天,再开始划,不知道什么意思,感觉很搞笑……

54.还有韩国爱情片的一个模式,怎么说呢~没人争恋人的时候当对方是草,有人争的时候就当成宝了。干这种事的不是男一二号就是女一二号。

55.喝酒也很有意思,感觉上是要酒喝。酒杯空了,拿起酒瓶不自己倒,却爱把酒瓶递给坐在自己身边或对面的人,然后自己再拿起空杯做接酒状,还不像我们中国讲辈分,剧里年长的也这样给后辈倒酒(在中国早被口水淹死了)。

56.还有冰箱都特大,放满感觉两人吃完里面装的能过一个季度。

57.酒是最不缺的,感觉缺水果,要是见酒里放了柠檬或其他水果,都是拿起那可怜的一小个尝半天。

58.吃饭不闲麻烦,瓢根筷子不停换,筷子只夹菜,瓢根用来喝汤吃饭,还有顺序一筷子菜换口汤再吃口饭(完毕反复)。

59.喜欢喝酒唱歌,卡厅里有手鼓!饭局上就会把瓢根插在喝光的酒瓶里权当做是话筒。

60.女的好像什么事都会做,好贤惠!

61.心里烦闷的时候,想和对方(男对男)说出心里话或者是秘密的时候会去打篮球。

62.韩国人的健康成问题,动不动就得绝症。唉!

63.穿着衣服就钻被窝。这……很邋遢。

64.女主角总是在生气的时候狂吃饭。吃相尤其难看!!生气的时候还喜欢瞪大眼睛指着别人的鼻子骂道:喂,你……你死定了!还有喜欢说疯了疯了或是你疯了吗……好多……

65.每个男主角都好会打架的,好像不会打架就不能称之有男人味。

66.他们(多数是大婶级人物)拍自己的额头,嘴巴张老大,讲不出话来似的;生病喝粥,额头上绑条带子,躺着喝冰水。

67.手机业很发达,韩剧里很穷的人手机还算蛮好的,比国内一般性的都要好。条件不是很好的,一边是说穷,一边饭后还要一起吃水果。喜欢用布包裹东西,特别是菜什么的。

68.韩剧里的打高尔夫的镜头,每次都是在一个练习的地方打,从来没有看见过高尔夫球场。

69.女的睡觉,老是要流口水。

70.他们消化不良后好像都会弄根针在头发上磨两下,再在手指上戳一针,然后貌似就好了,这我觉得挺奇怪的!大文学 www.dawenxue.net
一】

黑客:我控制了你的电脑!

小白:怎么控制的?

黑客:用木马。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。

小白:……在哪里?我没看见!

黑客:打开你的任务管理器。

小白:……任务管理器在哪?

黑客:……你电脑下面!!

小白:我的电脑里面没有啊?

黑客:算了,当我什么也没做过!

二】

黑客:我已经控制了你的电脑!

小白:哦~

黑客:害怕了?!嘿嘿~

小白:来的正好,帮我杀杀毒,最近我的机子毛病很多耶~

黑客:……

三】

小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出?

黑客:你可以装防火墙!

小白:装防火墙,你就不能进入了吗?

黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很高兴耶~

四】

小白:听说你会制造病毒?!

黑客:嗯!

小白:你可以控制别人的电脑?!

黑客:一般是的!

小白:那你可以黑掉那些网站吗?

黑客:当然,没听到人家叫我黑客吗?

小白:……哦……我还以为那是因为你长得很黑……

咣……

五】

黑客:我又来了!!

小白:你天天进来,不觉得很烦吗?

黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了!

小白:不是,这可是名牌!

黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了!

小白:哦~那你看到我的连连看了吗?不记得装在哪,找了好久了耶!

黑客:……再见。

六】

黑客:嗨……我来了!

小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?

黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了?

小白:我是想请你帮一个忙……

黑客:什么事?

小白:你能不能进入电力系统修改一点数据?

黑客:……你想干嘛?

小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了……

黑客:去死!!

七】

黑客:你死哪去了?!n久不开机……

小白:出去玩了几天啊,找我干嘛?

黑客:我要找点东西。

小白:在我这儿找什么东西?

黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦~

八】

黑客:我来了!!

小白:……

黑客:怎么不说话?

小白:心情不好。

黑客:谁欺负你了?

小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋。

黑客:这个简单,我帮你拿回来。

小白:拿不回来了。

黑客:不可能,告诉我,多少号?

小白:呜~就是不记得了……

九】

小白:你给我出来

黑客:怎么啦?!

小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!

黑客:不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了~

小白:那不行

黑客:你还要怎么样?

小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个~

黑客:倒!

十】

黑客:嘿嘿~刚才我做了一件很有趣的事~

小白:什么事?

黑客:我到论坛上去顶贴了。

小白:这很平常啊~

黑客:我见贴就顶,尽情的骂主是猪,好解气!

小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!

黑客:没错,已经被封杀了。

小白:这还有趣?!

黑客:是啊,因为我用的是你的ID。

十一】

小白:你是高手吗?

黑客:可以说是。

小白:高到什么程度?

黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己。

小白:哈,这个我也会!

黑客:#¥%!你也可以?!

小白:是啊,一关机它就黑了……

黑客:滚!

十二】

小白:喂你是哪个?

黑客:我就是传说中的黑客啊!嘿嘿!怕了?

小白:黑客是什么东东?

黑客(有点郁闷):黑客都不知道?黑客就是想给你加载数据就加载数

据,想删你数据就删你数据的人!

小白(白痴状):那又怎么样啊?

黑客(开始冒汗):那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊!

小白(极度兴奋):是么是么?那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么?妈妈把它锁上了,说要考到100分才能玩。

黑客(十分惊讶地):啊?你几岁啊?

小白:我今年升小学了耶!

扑通~~黑客狂吼一句:真丢人啊!晕了过去~

小白:喂,你在么?喂!晕~现在的大人说话都不算话的!大文学 www.dawenxue.net
1.三个兔子便便……

第一个便便是条形的。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。

第二个是圆粒。

第三个是三角形的。

问第三个为什么?

它羞涩地说:我自己用手捏的……

2.小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来啪啪给了小白兔两个耳光,说:我让你不戴帽子。小白兔很委屈的走了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来啪啪又给了小白兔两个耳光,说:我让你戴帽子。

兔兔郁闷了,思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说:好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼:你这样做不妥啊,让我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。

当然,你也可以这样说:兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了,心里这个恨啊!

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:兔兔,过来,给我找块儿肉去。兔兔说:那,你是要肥的,还是要瘦的呢?大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:兔兔,麻利儿给我找个女人来。兔兔问:那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子:哼,我让你不戴帽子!

3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:老板,你们有没有一百个小面包啊?

老板:啊,真抱歉,没有那么多。

这样啊……小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房:老板,有没有一百个小面包啊?

老板:对不起,还是没有啊。

这样啊……小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房:老板,有没有一百个小面包啊?

老板高兴地说:有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!

小白兔掏出钱:太好了,我买两个!

4.小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉。

小熊又问:你真的不掉毛吗?小白兔说:真的不掉。

于是小熊拿小白兔擦屁股了……

5.长颈鹿说:小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好~无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。

小白兔毫无表情地看着他。

长颈鹿继续说:并且啊,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口……有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?

小白兔慢悠悠地说:你,吐过吗?

6.一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上,似乎在听什么……

于是,袋鼠停下车很好奇地问:小白兔,请问一下你在听什么?

半小时前这里有一辆大货车经过……

哇靠~这么神!你是怎么知道的?

呃……我的脖子和腿就是这么断的……

7.第一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:不忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?大文学 www.dawenxue.net
第二家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:很忙。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?

第三家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:还行。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不理性,所以才会有什么还行不还行的,公司要你何用?

第四家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:刚忙完。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?

第五家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?

第六家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?

第七家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也做完了。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用?

第八家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用?

第九家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:等一下,我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我,公司要你何用?

第十家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

兔兔:为什么?

老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用?

第十一家公司

老板:兔兔,今天工作忙不忙?

兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~

老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!

8.有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:兔子你在写些什么?

兔子答:我在写论文。

狼又问:什么题目?

兔子答:我在写兔子是怎样把狼吃掉的。

狼听后哈哈大笑,表示不相信。

兔子说:你跟我来。然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:兔子,你在写些什么?

兔子答:我在写论文。

狐狸问:什么题目?

兔子答:兔子是如何把一只狐狸吃掉的。

狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。

兔子说:你跟我来。之后把它带进了山洞。过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物能力的大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

9.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说:把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说:给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说:把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说:给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说:把世界上其他的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

10.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。

小白兔对长颈鹿说:长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑!

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象。

小白兔对大象说:大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑!

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子。

小白兔对狮子说:狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑!

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿。

大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然。

狮子生气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。

11.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?

老板说:没有。

过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?

老板不耐烦地说:没有!

过了一会儿兔子又来问了。老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?

老板说:没有。

兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖?大文学 www.dawenxue.net
1.有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。请记住本站的网址:冠华居小说网WWW.GuanHuaju.COm。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子?女答:那我还不如先租丈夫呢。

2.漂亮是女人的通行证――一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。

3.婚姻是一把伞。有了它,风雨烈日时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。

4.女人问:你爱我吗?男人答:我喜欢你。男人问:你为什么不接受我?女人答:你能找到比我更好的。

看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。

5.妻子如衣服,流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;男人没有一个好东西。但他毕竟是女人最大的买方市场。

6.相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。

7.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

8.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

9.从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:上车。你的脚很难再一往无前。

10.我很忙――听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。

11.一群人在讨论现在做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。

12.示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。

13.许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里,女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有香烟吗?还有手指淡淡烟草味道,记忆中爱的味道――为什么总是烟,而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

14.某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?

――当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的房租呢?

15.先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。

16.男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了,这叫做有得有失。

17.许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

18.关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到**。热恋时她问他:你的心情好不好?结婚后她问他:这条鱼6块钱一斤贵不贵?或者,你的痔疮好了没有?

19.婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

20.好女人是男人的学校,但好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

21.一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

22.还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮,树也越来越少了。

23.一个摇滚歌手唱过:找个女朋友,还是养条狗?今天,这话该由金丝鸟来说了:傍个男朋友,同时养条狗。

24.男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚,所以,他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子,跟前者喝酒跟后者饮茶,所以,《堕落天使》里,杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系,而对街女莫文蔚,一遇钟情。

25.我很丑,可是我很温柔。今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

26.生日是一个舞台、一次考验、一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。

27.电台里常有人点歌,希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小,但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧,但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了,它能使人由丑变美,使不可能的事变得可能。

28.张小娴说:浪子回头,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头,出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字,足以令她充满成就感。

29.年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的,一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。

30.小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时,我很幸福;当月收入超过5000之后,我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时,人们经常还缺一样东西――饥饿感。保有底线的**是幸福的。大文学 www.dawenxue.net
1.音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅……

2.我中学校医室有个校医名叫段珍,我们都不去她那儿打针。请使用http://www.guanHuaju.coM访问本站。

3.我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知。

4.我们高中有个老师叫殷根发,我们都叫他发根烟……

5.初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨――倪杨――最后就干脆喊成娘了:娘没来吗?娘又生病了吗?

6.我这里的一家酒店经理叫管人财,我以前的一个客户叫张面柄,还有个同事叫曹达脑,我们都叫他曹大脑……

7.吴安全――是个司机。

8.有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的……

9.上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过。他的名字叫――马哲。

10.我和宋秋波一起上过课。

11.我初中时,学校教导主任叫矫厚根,以苏州话念和脚后跟一摸一样。

12.有一同学叫段明,以苏州话念与断命一样,后改名。

13.上海电视台有一女记者名叫胡云,有一女记者名叫胡月(曰),报出的新闻能有人相信吗?

14.上大学时,代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:

“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

15.一老表,哥哥叫陈剑桥弟弟陈复旦,但是两人高中都没有念上。

16.高中同班男孩,叫吴礼坚,用粤语念倒没有问题,偏偏来了个湖南的老师,吴胡发音不清,结果变成狐狸精,几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。

17.有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了。

18.前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿,居然找到一个陈尿……

拿公家电话照号码打过去……喂,我找陈尿……

――我就是!

19.还有一个很搞笑的:一老工人,名:苟学玑――狗学鸡

还有一位大学同学、一位同事的名字,一叫米永仓,一叫梁万库。

还有一大学的寝友,叫吴兴志――无兴致

高中时的同学(女)及其姐姐,一对很奇怪的名字:王浴天骄,王浴神州,怎么样,够霸气!

20.交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了……

21.我一病人,叫田经理,可惜偏是个下岗的。

22.我一同学,电工,名字庞光大。

23.小时幼儿园有男女俩园长,男姓龚,女姓母。

24.西南科技大学基础部有两个老师,很严厉,很多同学考试都栽在他们手里,一个叫李复周(同学们叫他李翻船),一个叫史定一(同学们叫他一定死,四川话死史不分)。

25.大学时,其他系有同学叫段家财……大文学 www.dawenxue.net
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