【爱情散文】我用整个曾经爱过你

莫迪卡

分享人:莫迪卡

2016-03-23 | 阅读:


【爱情散文】我用整个曾经爱过你
  【篇一:我用整个曾经爱过你】
  我们终于分开了。420天,顷刻间,化为乌有。
  从你表白,走到分手,一幕幕在我脑海中像电影一样上映,我不知道这部电影的票房是否理想。唯一知道的是,我们比《时尚女编辑》里的葛一清和艾崇文幸运,没上演分手还分八十三回一百二十章。我们甚至没有NG,一下搞定了所有。虽然期间有点拖拉,可总体来说还是很顺利啊,呵呵。
  原定的暂时分开,在昨晚7点36时,让你变成了分手。拿着手机,丝毫没有防备的我,毫无征兆的,在漆黑的楼梯上滚了下去。呵呵,我一直这样倒霉,不过也总是命大,就擦破点皮而已。不疼,真的。
  我们个性太过强硬,太要强,注定不会有人张口挽留。我知道,如果你出口挽留,我肯定就会心软。其实,分开,只是我为自己找的个借口,我天真的以为你会在假期结束,回到我身边,我们一如从前。
  离开你不到24小时,就开始出现失恋综合征。我开始不停地,不受控制地想你,心里觉得空空的,空得可以养大象了。可是,我知道,一切都回不去了。即使回去,像以前一样,你的性格依旧,跟随了你十几年的性格,我无能为力。往好的方向想,现在分开也是好的,至少现在还爱着。依然相爱,只是不知道怎么相处。何必要等到互相厌恶对方,没意思。
  我想和你做朋友,这样,还能看到你。可是我知道,你的性格,我们要么在一起,要么就是路人甲乙丙。所以,我们只是最熟悉的陌生人。
  我不恨你,一点也不。对你说话语气生硬,只是想让你觉得我恨你,我只是希望你可以不要内疚。我知道你是为我好,不想让我为难。却忘了问我的意见。
  离开后,我想你可以好好照顾自己。按时吃饭,因为不按时吃饭,你饿了会胃痛;不能吃辣的也别吃,因为你吃了辣的,左半边脸会红;下雨天,记得带伞,因为你老是会忘记……知道你看不到,我只是想说而已。呵呵,很傻吧。
  这一年里,和你在一起,从来没吵过架,连分手,都那么平静。和你在一起,我没有后悔过,这一年是我长这么大,最美好的一年。
  很多年以后,我会告诉自己,我花了一整个曾经爱过那个人。

  【篇二:暗恋成茧,我用整个曾经爱过你】
  最初喜欢你的时候,我觉得暗恋是一件幸福的事情,能够远远地看着你就够了。可是后来我才发现,没想到这份暗恋成茧,我用整个曾经爱过你,却忘了爱自己,为了你束缚了自己,放弃了获得自由和幸福的机会。
  有人说暗恋并不是爱情,只是不敢表白的人逃避的方式。我承认自己胆小,才会选择暗恋。我的胆小源于害怕破坏你的幸福,因为你已经有一个相恋多年的男朋友了,而且他比我好,我没有勇气也没有能力给你更多的幸福。所以,我选择当你的蓝颜知己,把爱深藏在心底,不让你发现。
  因为心里一直有你,我拒绝了许多向我示好的女生。其中一个女生无论我的态度多么冷漠,她都不愿意放弃。当我明白地告诉她我已经有喜欢的人时,她微笑着说没关系,她会一直等我。那一刻,我在她身上看到了我自己的影子,也是那一刻开始,我默许了她留在我身边,却始终不能回应她的感情。
  你的一个电话就能让我忘记和她一起吃饭的事情,哪怕那天是她的生日;你的一句不喜欢我的项链就能让我摘下她送给我的“三星合岁”吊坠,哪怕那是她专门为我找来化太岁的吉祥物;你的一声求助就能让我为你献上她写的优美散文,哪怕那是她急需要用到的稿子……我愿意为你做任何事情,就算我什么都没有得到,就算残忍地伤害了她,依然无怨无悔地暗恋着你。
  有一天,她悄悄地离开了,让我再也见不到她。在同一天,你对我说你和男朋友分手了。看着伤心的你,我并没有可以趁虚而入的兴奋,不但没有像以往那样紧张地担心你、安慰你,而且心里一直想着离开的她,想着她为我做的每一件事情。我突然发现,我对你的暗恋成茧了,束缚着我,也折磨着她。我用整个曾经爱过你,她也在用她珍贵的青春爱着我,但我一直选择视而不见,强迫自己只看着你,伤害着自己的同时也在让她受伤。我发现我根本没有心思安慰你,而是冲动地想去找她,可是下一秒我才发现我并不知道要去哪里找她,除了她的手机号码,我不知道她住在哪里,会去什么地方,有什么家人和朋友。那一刻,我知道我已经永远失去她了……
  在那一天,我彻底放下了对你的爱,不再以朋友的身份爱你。因为我终于挣脱了暗恋的茧,走过了爱你的曾经,知道自己真正爱着人是谁,可惜已经太迟了。我矛盾地希望她能回到我的身边,同时又希望她能在离开我之后遇到一个比我更好的人,让她得到幸福,不会再受伤。
  暗恋成茧,我用整个曾经爱过你的同时让我和她都伤痕累累了。如今我离开了茧却依然悲伤,惟愿远在天涯的她离开茧之后能够蜕变成美丽的蝴蝶,寻找到属于她的幸福花园,余生平安幸福。

  【篇三:曾经爱过你,现在我要走了】
  曾经,你让我质疑,后来,你让我感动,接着,你让我沦陷,现在,你让我离开,纵有千般不舍,却还是要去接受。这一路走来,发生好多的事情,日记本里还记载着这三四年来我们一起经过的点点滴滴,我本就会是个摇摆不定的人,但是有些事,我始终坚持着不知道是否正确的相信,你还是让我改变了,也许我的话讲得尚早,也许有天我会后悔我今天所说的,但只要那月那日那时,你我都是真心的,现在我也是真心的,就够了。
  心里沉淀的东西漂了起来,我没有定力,不知道控制情绪,是我不好,我应该坚强的。记得有人跟我说过,成长是痛积累起来的,有痛才会有成长,或许我现在正在成长吧。可是如果成长是需要很大的代价的话,那我宁可不要,我倒是希望我只有十岁的智商,那样多好!
  好了,终于要放弃了,要离开了!我会笑着面对你的,真的,这没什么,至少,你曾经出现在我的世界,给予了我很多,只是我们,又擦肩而过。下一个路口,会是绿灯吧!
  也许,我们会再重逢,那时,我们应该已经像多年的老友一样了吧!
  真的不知道为什么以前总是觉得自己很忙碌,常常觉得没有时间想问题,却找不到更有意义的事做。今天坐在这里却异常的安心,也许这种感觉就是尘埃落定吧……
  辗转于放弃与不放弃之间已很长时间了,最后发现让自己伤得体无完肤的竟然是自己执着的爱情。一场自编,自导,自演的戏。唯一的主角。看得多了。经历过了,才知……一旦牵扯上感情,一旦认了真,伤害就随之而来了。理智上我很清楚应该怎么做,情感上想放下却那么艰难。终于又讨得一次难过。不过是想原谅,不过是想争取最后的机会。想想也没有什么遗憾了,尽了自己最大的努力,勇敢的爱了一次。一辈子爱过一个人已足够。明白了,感情也不过如此。爱过了,伤透了,绝望了,死心了。如梦初醒般地。选择放弃是软弱也好,逃避也罢,不让自己在无望的爱里深陷,沉沦,就是对自己最好的救赎。原来是自己勇敢太久了,没有那么坚强却一直任**的撑着,自欺欺人的付出,一相情愿。太过脆弱的人是没有谈感情的资本的,也许最好的选择就是永不谈及感情。等时间来冲淡一切。一年,两年或者更长。但我相信一定能做到。去了的就让它去了,不再回首了。
  我不想哭,真的不想,可是我控制不了泪水,它在为谁而哭,也许是你,也许是我,再没有时间去考虑能不能在一起了。也许这次离开了,就真的不会再见面了,我想去一个没人知道的地方,去一个没有爱情的地方,看过了太多的悲欢离合,尝过了太多的泪水,再不想让它又一次经过脸盘,现在最希望的就是时间能让我冲淡所有一切对你的记忆,走吧,为了你所爱的一切,失落的时候别忘了看看那颗星星,无论何时我都在守护你!
  不痛是假的,可再痛又能怎样,还有那么长的路要走了,你已经不会陪伴我了,所以只能自己更坚强。
  曾经以为是很爱很爱,极力挽留后,告诉自己不可以再很爱那个不爱自己的人了。就当不曾爱过又如何呢,因为自己总得幸福起来,哪种方式可让自己幸福,就选择那种,可以唯心的欺骗自己一下,挺挺就过去了,因为时间可愈合所有伤口。
  也许,你永远都不会知道,我所付出的自尊和骄傲,不仅仅是为你,也是为了我自己,为了可能挽回的幸福,也为了不可能挽回时更快的解脱。
  现在,没有你的日子,心底也会荡漾出快乐的感觉,世上能让我珍惜的事物还很多,不是没了你就丢失了一切。时不时伤感,那是难免。
  多么的爱你,也很爱很爱自己,你一定都要幸福啊!曾经那个唤我宝贝的人,你也是。是你让我变得更加坚强,也更懂爱…,除此,对你,已经无话可说……
  我们都要不停的告别过去,没啥是过不了的槛,一切都会好的。
  如果我们都不曾走过感情这条路,怎么知道快乐一转身就是痛苦的来临,年少轻狂的好日子,一懂事就结束……爱你有多深,我痛就有多厉害;爱你有多久,我痛就有多久。
  我无力抗拒思念,只能独自享受着这痛彻心肺的爱。这个年代里,痴情真的是个致命的弱点,是伤痕的根源。
  但我想自己快乐些,能好过些。我想堕落,心灵上,身体上的腐化。我能做到吗?我能做到的话那就不是我自己了。
  夜深了,我不知道该如何去面对现实,该怎么才能让自己好过,该怎么做才是正确的。我躲不过黑夜,骗不了自己,忘不了你。
  我无能为力地接受命运对我的安排。
  没有成为永恒的爱情,你却是我心底永远的创伤,很多时候经意或者不经意间,我的某个地方就会因为伤痛疼痛难忍,但是,还得忍。
  ——:親愛的、笑一個,打起精神來
  ——:我相信一切都會好起來的
  ——:曾經愛過你、現在我要走了
  ——:將來、我還是會想念你

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