【情感散文】爱在心头口难开 爱你在心口难开

燕熙

分享人:燕熙

2016-07-12 | 阅读:手机版

认识他是高中分班的时候,他从以前的班级跑到了我们班。第一次跟他说话,是因为他是物理课代表,要对全班同学进行分组,我的名字听起来像是男生,所以他把我和一堆男生分到了一起,结果其余的都是女生一起,我就问了别人,谁是物理课代表,知道是他,我就冲了上去,正赶上做上午操,我在门口截住他,问,你知道谁是dys吗,他说不知道,我就说,我就是,我是女生,你把我和男生分到一起了~他很忐忑的样子,也不看我,就说好好,我改~~ 真不知道自己怎么会记得这么清楚。

他很喜欢跟女生打闹,喜欢去摘女生的眼镜,其实每次看见他跟别的女生玩的时候,我心里会有点难过,但他就像是一个小男孩,他的一切好像都是那么单纯就像小孩子过家家,我就只能简单的看着,简单的听着。有一次班长的胳膊烫到了,调位置时他恰好坐到我的后面。记得他坐在我后面,有一次给了我一个好丽友的巧克力派,我就一直放在桌子洞里,因为是他给的所以舍不得吃,结果过了两天,他看东西还在,就很生气,说,你不爱吃的话就还给我,我吃。我那是一个无奈,我舍不得的你给的东西,还是被你要了回去,我只能头也不回的把东西扔了回去。现在想想,真有意思,不过我确实喜欢收藏这些小东西,有的那会买的零食都过期几年了,我还留着,就觉得是那些年,曾经拥有的美好的回忆。

有一副眼镜是他帮我配的,因为他又一次随便摘我眼镜的时候,把我的眼镜腿弄折了,虽然我那眼镜腿本来就是折的,然后他说去给我修,结果直接换了个框给我,跟以前的长得很像,我特别开心特别开心,可还是装成特别淡定的样子,问,多少钱,我还给你。他摆摆手,说,不用,反正本来就是我弄坏的。我问了好几次他多少钱,他一直没有告诉我,那会儿还想,没关系,总有一天,会有还他的机会,呵呵,可是有的机会溜走了,就再也回不来。

高中最常见最流行的就是月考,一个月考一次,甚至有时候还有周考,只是觉得上次考试的题目还没搞懂,下一次又来了。我偏科很严重,所以自从分到了理科,再也不用考历史什么的时候,我的成绩就跑到前面去了,我也不知道为什么分科前后成绩会差那么大,可能我的文科确实是太不行了吧。听别人说过,他在分班前一直是他们班的第一,据说上课的时候眼睛都是发光的,分班之后他学习就不太稳定了。也是,一个班级被打碎,把他们零零散散的分到我们班,就适应也要适应一段时间吧。自从他成了我的后桌,我就很爱跟他比成绩,可能那会跟他比也是因为喜欢他,不知道为什么那么多人,我只愿意跟他比。其实我不是比谁考得高考得好,我就是想跟他玩而已。就有一次,我成绩退后了,因为确实好久成绩都在前面,所以有点难过,而且他还在后边大吵大闹,我就好烦好烦,想着毕竟当我后桌那么久,都知道安慰我一下,我就自己在那抹眼泪。而且,他一直跟其他女生闹来闹去,我就很郁闷,所以就特别委屈的哭。放学前,他使劲戳了我一下,说,你其实没必要跟我比,我好生气,他根本不知道我在想什么,也是,他这么粗心大意,怎么会知道我在想什么。我好生气,就抱着书包走了,那是一个星期六,我还记得特别清楚。回了家,吃了饭一个人在房间里拿出日记本,写了一首好长好长的诗,现在想想一句话很有道理,在爱情面前,每个人都是诗人,只是还没有碰到那个人而已。上个假期翻起以前的日记,看看那首诗,觉得写得确实很好,看来当时确实很受伤。

之后好几天都不跟他说话,想想真是好幼稚,本来时间就很短,干嘛还要跟小孩子一样闹别扭。过了几天,有门测试的考卷发了下来,我习惯性的回头想找他说话,脑袋转了一半,想起自己还在跟他闹别扭,就转过的那一瞬间看到他也探起身子,眼睛偷偷瞄着我的卷子,那一刻,我知道自己脸红了,因为我确实能听到自己的心跳,也听到他在说“我错了我错了”,他同桌还问他什么错了,他说没事没事,那一刻我觉得丘比特离我或许只有10cm,可是,他喜欢她,他不知道我喜欢他,不知道这算不算爱情,可能算吧,因为爱情有时就是一个人的事。不知道自己是从什么时候开始喜欢他的,记得靠窗的时候,他因为上英语班,学了一句话,说you are my big big rose,虽然是大家一起聊天玩的,但不知道是不是那时已经喜欢他了,不然为什么记得这么清楚。

听说他喜欢气质女孩,我不知道是什么感觉了,应该是很心痛吧,朝他也发了脾气。还有一次跟他闹别扭,那天正好下大雨,一直到放学前都下着那么大的雨,想想这么多年,已经好久没见过那么大的雨了,好多人在走廊里躲雨,等着人来接,我就直接奔出去骑着车子走了,我冲着雨就骑车走了,他在后面追着,问,真的要走吗?我很气,说,走~他骑车朝我的反方向走了,我在后面看着他,他不知道,恐怕也永远不会知道了。其实,多么希望他能对我说一句话,只要一句安慰,其实就够了。

我们顶着雨回去了,如果可以,我真的会拉住他等雨小了再让他走,因为记忆中的他是个病哥哥,好像总是在生病。记得有次周考,他考了一半就走了,那会他不是我后桌,我不知道为什么,只是听说他病了,后来他一直没有来,我考试的时候时不时抬起头看着他空着的位置,不知道他病的怎么样了。一直到考试过去,开始正式上课的时候,进教室的时候发现他回来了。每天都来学校,已经形成了习惯,进教室前先看看他的位置,他在,我过去问了一下,他说是阑尾炎。后来回了家,我找到家里的一本中药书,把所有关于阑尾炎的药方都抄了下来,我妈妈还问我干嘛,我就说有一个好朋友病了,她问是谁,我随便变了个女生的名字。后来到了学校,把药方给了他,其实,现在想想,高中时间那么紧,他连手术都没时间做怕耽误学习,中药又要吃好久才有用,他怎么会用得到,那会真的好单纯好幼稚好天真,以为只要有爱,什么都可以,从来没想到有一种爱叫放手。他的阑尾炎输了几天液也就暂时控制住了,后来他复课的时候,听说又犯了病,他没有告诉我,我问的别人,听说还做了手术,只是一切都是听说,真的很搞笑,听了刘若英的听说,陈慧琳的听说,张惠妹的听说,就想,关于他的消息,我只能听说。

可能是闹得太欢了,班主任把他和他同桌都调位置调走了,是在一节自习课前老师叫他们出去说的,他们回来都垂头丧气的,我一直不停的问,不调走行吗,以后不闹了还不行--可是,那会老师的话就是圣旨,一节课什么都没学下去,下了课看着他们咣咣铛铛的收拾东西,离他最近的时候也就这样在打打闹闹中过去了。

座位离得远了,自然就不太敢去找他说话了。有一段时间流行纸飞机,我们都叠了飞机,朝天上扔,让它飞。前桌叠了一个飞机,让我扔,我就想,飞机飞机,飞到他那里去吧。结果他离我好远好远的,我在这边,他在那边靠窗处,飞机好争气,虽然他那边围了好多人,飞机特别准的飞到了他那,他抱住了飞机,我过去,拿回了飞机,虽然面无表情,但是心里好开心,还是我的纸飞机懂我。

我收拾东西特别慢,每次放学,等我收拾一下,别人都走光了,记得一开始关注到他也是因为一次晚自习后,等我收拾完,除了住校的同学,就只剩我和他两个走读的了,我当时就想,这个小男生也好磨叽,跟我一样。恰好我收好的时候他也收拾好了,一个班的自然而然的就一起下楼了,其实爱情就是这样,当你碰见一个人,你永远不会想到他以后会对你有重要,我就是这样。后来习惯了,每次放学后先看看他还在不在,他在的话就等他一下,好像每次他都在。其实本来我们几个女生是放学一起回家的,后来为了等他,每次都让她们先走。就这样放学回家,有一次在路上碰到他认识的一个女生,女生直接扶住他肩膀说,谭哥哥~~我在后边是不知道该干嘛,后来就直接装不认识,呵呵,他还真是公子哥,处处留情,怪不得大家对他的印象都是花花公子。再后来还有一次,我们一起走到学校门口,因为他家住在学校对面,所以我就要自己回家了,要说再见的时候,又遇到他认识的另一个女生,我骑车走的时候,听到那女生问,诶,那个女生是谁啊。不知道他怎么回答的,只知道第二天,我再等他的时候,他说,你先走吧,我再做会题。我就哦了一声,就自己走了。心里闷闷的,再往后我又回到了那一堆女生中间,每次跟她们一起回家,后来有次放学,他又在门口等的时候,我就装没看见他,他走过来说走吧,我就说,你走吧,我要等她们。看着他自己走,我就想,现在知道我当初的滋味了吧。呵呵,那会还真是小孩。

那会周六晚上是个小假期的,一般走读的周六晚上就没必要来上晚自习了。后来不知道听谁说,他会去晚自习,所以我也就不回家了,也在学校。结果上了几次自习,也没见他几次。有一次等到他了,后来到了晚上九点多,他说骑车去外面逛逛吧,我说不,他说了好几次,我就不停的说不,因为确实快要该回家了,而且阿潇还在等我,我虽然色,但不会太重色轻友的。后来他就说他自己去。多么希望能跟他一起,只是,我没有去。往后经常会想,是不是高考快到了,他压力大,所以他经常去湖边散心,我还一直担心大晚上的他掉进湖里。

日记就这样一天一天过,就快到高考了。大家都很紧张,教室里气氛明显就不同了,高考前他也病了几次,有一次发了卷子,他没来,我就多留了一份,就想,等他来了给他。后来他来了,我就忘了。高考前因为要布置考场,教室移到旁边的小楼上。大家都在搬东西,男生力气大,自然会帮女生搬。那会我坐的离他也远,看他在那边帮旁边的女生搬东西,一个羡慕嫉妒恨。后来他搬了东西过来,问,帮你搬什么吗?走?我很开心,因为就算离那么远,他还记得我。我拿了自己的东西跟他一起走,因为东西比较多,所以要跑好多趟。来回几次,回来的时候碰到了那个气质女生,就是那个据说他喜欢的女生,那女生抱了一本词典,他过去问,我帮你拿吧。那女生就告诉他放哪,我抱着东西,听到的是心碎的声音,就一声不吭的跟着回教室。我不知道我的不开心是不是写到了脸上,上楼的时候,他说,我帮她拿词典,是因为上次她帮我专门跑去要团员证,我还她人情~~他在前面说,我在后面听,我就哦了一声,心想,喜欢就喜欢,解释什么,我又不跟别人说。后来回了教室,我就一直收拾东西,不出教室门,就想,让他自己走吧,免得被人家的心上人看见再多想,后来看他出去好久了,我才又出教室,结果发现他一直在外面等着我,还问我,怎么那么长时间~我很想哭,可是不能哭,我就走,他在后面跟着。临放学前,他跟我约好,考场出来了一起看考场,我说好。

后来来了小楼,好像就没怎么见过他。后来,考场贴了出来,我们那会不知道为什么好像是在打扫卫生,我找不到他,后来,我在楼上的窗户上看到他在下面,有人跟他一起走,我就在楼上等着他来找我,结果等了一个小时,两个小时,不知等了多久,他也没上来,我都不记得我是不是在高考前就没有提前看考场,因为没等到五点多,我就回去了。下了楼发现他在打乒乓球,他就说,走啊?我就说再见,回去的一路,心里一阵阵失落,在想,刚刚是不是就是最后一次见到他了,回了家,我情绪低落,换了衣服就先把所有东西都倒了出来,倒出来发现之前的卷子还没有给他。我赶快换好了衣服,把卷子一拿,跟我妈说,我拿错了东西,得送回去。我一路飞快的骑车,就怕他已经不在学校了,那我就没地方找他了。还好,我到的时候他还在打球,他看到我很吃惊,我说,卷子忘了给你了。他就跟另一个人说,不打了,然后就跟我一起往回走。他说,我在楼下等了你两个小时,等你一起看考场,你怎么没来,我就看着他,没说话,他不知道他在下面等着的时候我也在上面等着,现在才觉得那会儿我们两个都好傻,约好了一起看考场,却没有约时间约地点,就好像老师说了今天考试,却没有告诉你考试时间和考试地点,好像,两个平行线在等待对方,却不能相交。我给了他卷子,他一看,就说,这也送来,我想,这不是能多见你一次么。我一路上没说话,就一直走,我怕一说话就会哭出来,因为那会觉得以后就再也见不到了。一路上他都不开心,应该是在纠结看考场的事,我没解释什么,后来到了校门口,他就直接回家了,我就说拜拜,然后骑着车气嘟嘟的就走了,骑得特别快。我就想,这最后一次见面就这样。他还这样把生气写在脸上。

高考了两天半,没碰见过他一次。其实我一直想的是能不能碰见,因为那会没手机我又没,恐怕以后不知道怎么联系了。结果还是没碰见。

高考完就一直等着成绩出来,后来成绩出来了,可是不知道怎么去联系他,我好想知道他考的怎么样,好想知道他会报哪个学校,可是我都不知道。因为没有目标,所以学校专业都是爸爸选好的。回学校的填志愿的时候,看到了他,可是看到他交了东西就走了,我坐在最后一排,靠着门口,不敢看他,结果他就走了,我当时特别想特别想特别想追出去,后来我想过我出去后会问什么问题,问他成绩怎么样,问他考什么学校,问他最近怎么样,可是,我没跑出去。我不敢跑出去,没有勇气,梁静茹唱的真好,爱真的需要勇气,可是,勇气不是所有人都有的。

高考前我把家里的名侦探柯南的碟借给了他,所以,就这样,假期里,有一次家里电话响起,我爸爸接的,说同学找我,我就想,会是谁,结果是他,他说他在我家门口的小报亭,要把碟还给我,我就跟爸爸说了,然后就骑车出去了。在小报亭前面遇到他是假期第一次见到他,他也骑车,说一起逛逛吧。我就跟着他,我们骑车去了环城湖,绕着路走,还有小拱桥,在那还恰好赶上小学生放学,过桥的时候,桥很陡,所以我在前面推车,他在后面边推车边推我。后来去了一个大桥,我们使劲的往上骑,他也是一边骑一边使劲的推我,看来女孩子确实要男孩子多照顾。路上也不记得聊了什么了,就记得我跟他说我要留长头发,结果他说不行,他说如果我留了长发就不理我了,我当时就问为什么,他也不说为什么,我就在后面傻傻的看着他~夕阳下,突然的心动定格在青春里,现在回忆起,好像做了一场美丽的梦,这梦应该会让人很幸福吧。总之,当时真的很幸福。

后来回来的路,他带我走过的路,我是个路痴,但是那天走过的路我都记得特别清楚,记得路过三座大楼,还是他告诉我的,那是税务局,这税那税我也搞不清楚,就静静的听他讲,到现在,每次走过那个地方,我都会想起他,会想起是他告诉我的,这是税务局。每次走过那座桥,我都会记得他推着我努力骑的场景,仿佛能看见小时候的他和小时候的我。我们两个的家是个九十度角,所以到了路口,我就让他回家,他就说,他有事要路过我家,我到现在也不知道他是真有事还是假有事,反正总之,到了我家门口,我和他都没有停下来,我想如果停下来,我会哭吧。一直到现在每次路过他家门口,我都会一直盯着看,渴望着能看到他是身影。就这样,到开学前我们都没见过。

后来假期里,也不知道是通过什么方式,彼此知道了手机号。他打过几次电话,但我家教比较严,就都没敢接。他好像还蛮生气,我就每次说对不起,他后来就说可不可以不再对我说对不起,可是我又不知道该怎么说。如果他也是女孩,也有个当军人的爸爸,应该能理解我吧。后来发短信联系了几次,那些短信我都抄到了本本上,手机满了就抄上删掉,现在看看,有回忆真幸福。再后来我去青岛玩了一圈,回来也该开学了,他一直说要见面也没见到,我就开学了。他也因为复课开学了好像,总之也不知道是什么原因,回了学校我们也没联系过。

一直到国庆节,第一次出远门的我特别想家就买了火车票回家,假期里和高中的一个好朋友鹃姐,一起跑到我们班同学复课的学校门口转了几圈,等了好久等来了另外一个男生,记得是超哥,他说要不要叫tz,我就说不用了,你们也就吃个饭的时间,我们也是随便逛逛~后来闲聊了几句,就走了。后来回了家,看见有人发短信,我猜是他。我也不知道为什么会觉得是他,双鱼座的直觉就是这么准,确实是他。现在看看纸上抄的短信,好幸福。那会也不知道把短信打成电子版存在电脑里,就一个字一个字的抄到了纸上。现在好后悔的是没有把所有短信都抄下来,一闹矛盾的时候就全删,真傻。后来他说要照片,我就挑了几张,约着好朋友阿潇和我一起来到他家门口,隔了将近三个多月又才见到他。要了他几张照片,现在还留着。他曾经学过吉他,说学会了要弹给我听,我一直等着,虽然没有等到。后来就自己买了把吉他,现在看着我的吉他就能想起他。他给我的一张照片就是他在弹吉他,照片一直夹在书里,每次看到只能无奈的笑。那天跟他说了几句话,他还要收拾东西,准备去住校,所以时间也很紧,多么希望能多看他一眼。就过了一会,我和阿潇就走了,他就拍了拍我的背,也走了。这是我们到现在的倒数第二次见面。

假期结束,我回了学校,他要学习也不敢给他打电话,刚回学校的那天晚上,他就打电话。他说他喜欢我,我不知道我怎么想的,明明他是喜欢那个女孩,大家都这样说,我问他,你不是喜欢yyc吗?他好傻,他就说,本来是喜欢她的,后来就喜欢你了。真的好傻,我也好傻,别的不记住,就记住这句话了。他还说你听谁说我喜欢她,你也信,你应该问我的。呵呵,真是站着说话不腰疼,那会那么小,怎么会傻傻的问这种问题。我又问他,为什么后来你都不理我了,后来一个多月你都没怎么理我,他说,是怕耽误我学习。我们说了好久,说到我们寝室的都睡了,说到过了十二点。后来想着他还要学习,就挂了电话,那天是2007年10月7号,我也不知道,自己的记忆力怎么会这么好,不记别的就记着这些别人都会忘记的。仿佛一切都是在做梦,第二天,我好像清醒了,我是考上了大学,他还在复课,他还在高三,他怎么能跟我一样胡闹。后来他发了短信,我也只能鼓励鼓励他好好学习。

后来打电话发短信,我都很愧疚。因为他说喜欢我,我总觉得是因为我高中老惹他生气,让他郁闷,才让他没考好,才害他复课。虽然可能不是我的原因,但我就爱多想。而且,好像确实是,我喜欢谁,我跟谁玩的好,谁就会退步,结果我就一步一步向前走,别人就一步一步往后退。可能是巧合,可是我总很难过,以前有个同学说我是苏妲己,我就想我虽然不是红颜,是不是也是祸水。所以,每次接他电话,给他发短信我都很纠结,而且我出门总不记得带手机,所以他经常会教育我出门要带手机,我现在很听话了,我出门会带手机的。那会我们宿舍楼一共24层,我在一层,联通的信号不是一般的不好,所以经常他发的短信我隔好久才能收的到,我跟他说过这问题,可是他一直都不信,可是这真的是事实,我怎么说也说不清,离他那么远,我觉得好难好委屈。

他总觉得我对他不好,可是,我不是故意的,他觉得我如果是对wqh就不会这样,可是,我和wqh不是没联系过,那男生也不是没说过什么,可是如果我喜欢的真是另外一个男生,也不会和他好了,也不会等他了。有些事我不爱说不代表事实就是这样,只是觉得没有必要说。

后来终于有一次,他发火了,我就只是开玩笑的说我考试考不过怪你,结果他发短信说了好多,说信号不好是吧,那你看见这短信的时候我就已经把卡折了,说再见了,dys同学。可是我真的是在准备考试,所以我看见短信的时候已经要考试了,我只能硬着头皮答那可恶的党校卷子,不知道我对我们这个dang印象不好的最初原因是不是就是因为这件事,总之,考完试,确实我怎么也打不通他电话了,我一直不停的打不停的打,发短信道歉,我真的好害怕他以后就真的不理我了。打了好多天,一直打不通,我专门去找他以前的同桌,lkg,求他去tz的学校看看,看看他怎么样了。后来,lkg就替我去了他学校,回来说他没生气,我就想没生气你关什么机,我也终于知道为什么我出门不带手机,手机忘了开机的时候他有多生气多着急。Lkg也告诉我他今晚可能会开机,我更是一个气,我都担心了这么久,每天都特别着急又没有办法无可奈何,所以那天我就专门没打电话。

后来好像差不多过了一个多月,有一天突然接到他电话,他说他没生气,我是有气不能出,我这一个多月过的是有多惨,跟失恋了一样。弄得我们寝的没有一个支持我们在一起的,都说异地恋不行不行,结果现在大家都成异地恋了。我的压力是大的不行,包括身边的有些同学,也不同意,我就不明白了,又不是他们和他一起,是我,有什么不行的。我就活在纠结挣扎矛盾水深火热中,还不能告诉他,也没人可以告诉,所以才会对着床上的熊说话,每天在心里说,要么写点日记。我那会没什么别的想法,就只想保护他而已,让他好好安心读书,因为他说要我等着,他明年就能考到北京来了。我就很听话的等着,逢人追就说我有要等的人啦,那会很自豪。

后来,为了他好好复习,没敢吵过他,其实很在意他过的好不好,只是不敢开口,因为有些时候,有些人不出现一切好好,一出现天翻地倒。就像周迅唱的,你一来我依然插翅难飞。我不知道他是不是真的喜欢我,但我那会确实是怕自己会影响他,而且我一粘他,他的压力一定更大。

大一寒假,班级聚会,他还在复课,我放假回家,聚会他去了,我终于在跟他在一起之后第一次见到了他,只是没想到,也是最后一次。因为之前好像也有小矛盾,而且我确实很纠结,不知道怎么做。就时不时喵喵他,老师也在。后来男生一次给女生敬酒,我一直没敢看他,后来,吃晚饭,我和dujuan在车子旁边,他走过来问我在家用什么号,我说还是北京的那个,他说家里的,我说就是那个,没变,一直没好意思抬头看他。呵呵,我还真不是一般的害羞。他说,你是不是不想理我,我说没有。再后来,女生去逛街,男生不知道去干干嘛,我就骑车四处看他在哪,只是没看到,那是最后一次见面。真的很搞笑,我们都喜欢在分开的时候说再见,只是永远不知道哪次再见真的就是再也不见了。他还是穿着那件天蓝色的羽绒服,恰似一道阳光,只是再也看不见。

后来,我在他家门口遇到过他,只是是我看见的他,他没有看见我,他坐在电动车后边,从门口出来往前坐,我在后面跟朋友燕子走,正好看见他。那天回去写了篇日记,“陌生的银灰色,熟悉的笑容,一切发生的那么自然。以为自己可以满不在乎地将这一切定格在梦中,可为什么总抑制不住满满的悲伤?...好想痛苦的大哭一场,让所有的过去随眼泪离开,让久违的伤痛永远的消失。可是,上帝总是这么安排,爱那么短,遗忘却那么长!消失的是你渐渐远去的身影,留下的却是我无法擦拭的悲伤... 是我伤了你,还是你伤了我?为什么刻印在回忆中的总是那些不完美的结局,是那些苦涩的遗憾? 或许,红线两头的人渐渐远离,不是因为之间的线断了,而是两人没有了心心相惜的默契...误会与隔阂分泌的强酸腐蚀了爱的红丝,那份沉甸甸的爱已经无奈的被痛包围了。那试图拯救它的呐喊,你听到了吗?”也发现那句你一出现我插翅难飞是多么的真实,相见不如不见,因为不见我还有美好的想像,而相见我却只能看着你的背影远去,却还要坚强的告诉自己不要哭。

就这样我怀着不安,怀着期待,牵牵绊绊的等到了下一年的高考。虽然我嘴上说干嘛来北京啊,但我一直等着等着他来找我。之前约好很多事,一直没去过欢乐谷,因为他说过他来了我俩一起去,只是等到现在还在等,不过我习惯了等待。不知道为什么,他没考好,不过我觉得没关系,我可以等一年,我也可以等四年,大学不来,研究生也可以,总之只要最后他来了就好。而且,他不来,我可以去找他。可是真的不知道为什么,他也确实没联系我,后来再联系,已经不记得是什么时候。那会他已经是大一了,已经当了学习委员还是班长什么的,那会有高中同学和大学同学问,我还是说我有要等的人。只是,当时不知道,等是一个什么概念,一年,四年,十年,还是一辈子。后来联系不太多,可能是太久没联系了,所以多少有点不习惯。而且我面对自己喜欢的人,总是很忐忑,很担心,因为自己没有出众的美貌,没有傲人的知识,什么都这样一般,女生不都跟我一样吗,所以不会觉得谁会真的喜欢我,到现在,我也觉得他是不是真的喜欢yyc,只是她比较难追,而我比较容易追,所以他才来找我。所以,我不敢联系,因为联系多了,我就出不来了,万一他哪天要离开了,我就会很难过,很伤心,我就真的走不出来了。

那会,我的全部就是想他,什么都想到他,办手机号的时候看着琳琅满目的数字,就把他的号码拿出来,选了一个最接近的,相同数字最多的,这些他都不知道。后来偶偶尔尔的联系,也知道了他选了什么专业,也知道了在哪个班,还当了学生会的主席。他也写过一封信给我,我看了不知道怎么回,有些信写了一半,却发现其实不用写了,因为时间已经过了太久了。信是贺卡状的,封面是山理工的封面,多么希望能去看看他呆的地方。确实跟我想的一样,没我缠着,他学习确实又好了,选了他们学校的好专业,问过别人,他们这一届的选他那专业的基本都是前200名,也就是班里的前两名,不知道准不准,但他大一确实肯定认真学习了,才选了这么一个专业。他是发短信告诉我的他选了什么专业,我很高兴,因为他还记得告诉我。

每个学校都有学生会,学生会主席也是很耀眼的明星,他高中就爱跟女生打闹,所以猜想他肯定是山理工车辆工程学院的一道风景,越想着他优秀,我就越后退,越不敢去联系他,学生会的,那么多女孩在他身边,我这么远,真怕有一天我习惯了他的存在,他又离开了,我该怎么办。

想起看起的一句话,说女孩都是一个刺猬,会用刺保护自己,其实心灵特别脆弱。后来每次他跟我说话,我都会跟刺猬一样,伤了他更伤了自己。现在想想自己,是有多喜欢他,才把自己保护的那么彻底。特别羡慕寝室的同学,好幸福,常常在想,如果能等到他,我应该也会很幸福吧。

后来,联系少了,再有人问我为什么不找男朋友,我不敢说我在等人了,因为他们看着我从入学等到大一,从大一等到大二。身边的朋友好多都在准备出国,我就说我想出国呢,找了男朋友也要分手,等以后再说吧,反正也不着急。后来总跟另一个男孩一起上课复习考试吃饭,正好所有人都以为我们在一起了,其实没有,因为好朋友就是好朋友,心里的人不是彼此就算朝朝暮暮在一起,缘分未到也不会成为夫妻的。不过我就放心了,因为我最怕的就是去拒绝又一个男生,我觉得拒绝多了会得报应的,可是我又不能答应,所以能少让一个人喜欢就少一个,也不会耽误别人。后来选了专业,确实发现针对学业来说,出国确实是最好的选择。他后来也知道,其实只要他说一句,可不可以为了我不出去,我肯定会义无反顾的听他的。可是,他没说。好多时候我多么希望他能多说一句话。选专业的时候,保研的时候,多么希望他能说一句,选一个跟我相关点的专业吧,选一个离我比较近的学校吧。只要他说,我就会做,可是他都不说。每次上自习每次上课,我多么希望等我回头,他可以坐在我后面,就像高中一样,可是,希望多大,失望就多大,绝望中的希望是心灰意冷。

就这样拖拖拉拉我都毕业了,对他唯一的期待也就是我过生日的时候和过年的时候能收到他的短信。而他过生日的时候和过年的时候,我都不敢发短信给他,怕他已经忘了我是谁,怕他本来好好的结果我又去打扰了他一下。所以每逢5月6号和12月30我总是很纠结。想说的话太多,却不知道该怎么说,只能此处无声,却不能胜有声。能说的只有一句,幸福一生。真的所有的话不能说的能说的,最简单也最希望的就是幸福一生,一生都能幸福,开心,只要他好,就好了。

后来我就从我们共同的朋友那里问一些关于他的事,知道他过的还好也就好了,知道他要考什么试,我就也关注一下,想帮上什么忙,却不知道怎么去帮忙。听说他考研,不敢发发短信问候,就在校内留言,他回了我很开心。后来就问mengmeng他考的什么学校考的怎么样,他想考公务员,一切关于他的只能是听说来的。隔段时间就会去山理工看看新闻,因为会有好多他的名字,联系人是他。在百度上搜也能搜到他的名字,有他参加的活动,发现自己还蛮适合做侦探的。去他校内看看,不想留下痕迹,可惜级别太低,所以还不敢看。后来看了照片,下载下来,最近又存到手机里,时不时都会翻出来看看,怪不得在别人校内看见他,虽然觉得不可能但还是第一眼就认出来。尽管阿潇说那不是他,但结果确实是他,她说,恩,还是你了解他啊。我想,我这看照片看了这么久,我如果不认识,谁还会认识。

现在想想,确实,他离我越来越远了,曾经有一瞬间不想让他考上研,因为好远好远,虽然本来就不近,但去了那就更远了,可是又想,这样最好。没有我,他才能飞得更高才能飞得更远,我这么粘人,这么费心,会让他伤透脑筋,会耽误他多少时间,别说双学位,单学位都会被我烦死。唉,元旦的时候我姐姐说我是被恶魔撒旦下了咒,信基督教就好了。我就祷告,希望能保佑他考上研,希望他一切都能顺利。想起绯闻女孩里Blair的一句话,I love you does not mean I will be with you.其实,爱他就希望他过的好,他好了,一切就都好了。

听到一首歌,今年也想你的我,钢琴曲很好听,想到他不知道自己那首诗是写给谁的,本来是写给别人的生日礼物,可是为什么在听想到的是他,真的好讽刺。想起一句话,有些爱说不出来,只能埋藏在心底,缝缝补补一辈子。我就这样缝缝补补,有时候做梦梦到他,就想起曾轶可的多余的流星,我做了梦可是醒了之后,只剩叹息。心事太多,又没人可以说,所以就只能写,太多的难过,没什么可以寄托,所以已经很久是哭着入睡的。最怕黑夜,因为关了灯,陪着我的只有那个小熊,抱着它多么希望它能活过来,安慰安慰我。真的觉得,有些痛,不敢去触碰的痛,真的没有人可以帮你承担,只能从一个肩膀移到另一个肩膀,压得自己喘不过气来,却又摆脱不掉。只能让自己忙起来,把这些尘封在心底。只是,有时候一首歌又能将这些唤醒,人能控制的事情很多,却控制不了感情的袭来。

我本以生命的轮回,诠释对你的眷恋,无奈却是换来一世的悲伤,消失的是你渐渐远去的身影,留下的却是我无法擦拭的心痛。只是这一切,没有谁对不起谁,没有谁欠谁多一些,没有值得不值得,其实什么都不想要,只想你好,就好了。

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