【写人散文】关于背影的文章 关于父亲的背影的文章

残荷红花

分享人:残荷红花

2017-08-20 | 阅读:手机版

   
打开微信“扫一扫”,网页打开后点击屏幕右上角分享按钮

【写人散文】关于背影的文章
  篇一:背影
  温馨的爱,能使愁苦化为快乐,温馨的爱,能让人把悲伤释怀。然而,在这寂静的空室,我的愁苦,在思念你无尽的夜里,越积越浓,越累越厚。
  只有你的双手能感觉到我身体的寒冷,只有你的胸怀能烘干我潮湿的心情,只有你的眼睛能看破我忧郁的生平,只有你的心才能理解我思念的衷情!你是湛蓝天空上的一轮弯月,我是紧紧围绕着你的闪烁寒星;你是山上的参天大树,我便是缠绕在树干上的枯藤;你是池中永不宁涸的碧水,我是那水上的飘游浮萍。我在万里之遥能看见你凝视我的双眸,我在千里之外也能听见你呼唤我的回声,纵使是多年的阴阳之隔,我仍然能触摸到你永远关怀我的心灵。
  曾经的我一直没想过如何能否博得你的欢心,只是顺其自然的做着自己应该做的事情;我更没有想过如何能永久的拥有这份让我曾经心痛的缠绵爱情,只知道爱既然用了心就应该保护它的完整。
  夜深了,才感觉到肢体有点冷,若大的房间,一个人感觉有些冷清。我不知道自己在这静夜里在等待什么?是想在夜色里寻找闪烁星光的波浪,还是在静听那吹动柳枝飘摇的轻风;是在等待你迈着矫健的步履进入我梦的海岸,还是在呆滞的目光中恭迎着你久违的灿烂羞笑容;是在痴等着你不可能有的消息,还是在等着与天堂的你相拥入梦……哪一颗星星没有闪烁的光芒,哪一朵鲜花没有扑鼻的芳香,哪一次我的思念里没有你的微笑与身影。不要说夜空没有星斗,我和你就是两颗被生活导演成了慢镜头的行星。
  我在寂静无声的春夜,用心撰写着我们曾经的恋情,可在这时你却告诉我,奈何桥上你无法带我去远行!你悄悄的走了,我只能有泪无声的为你送行。你踏上的不归路啊,是我用满含清泪的目光为你铺成。静下来思你想你念你时,我只能默默地站在这里眺望,因为世间可以没有路,但却不能没有这份真挚的感情。
  那些阳光、雨露、沙滩、春风、细雨、暖雾、鲜花和祝福,在你静静的离去之后,全都在我的身边消失得无影无踪,只是从此天边有了一颗含泪的星星,永远注视你那曾经远去的背影。
  
  篇二:苍老的背影
  上海的夜晚依然是灯火辉煌,即便是下着雨,也掩饰不了这座城市的繁华。所以的桥梁探射灯,路边的霓虹灯,变来变去的汽车灯映照了每个角落,替代了没有月色和星辰的夜晚。K56带着我那慈祥的老妈回到她苦苦呆了几十年的故乡。热闹喧哗的都市很难让这一生都为过上好日子的她适应,家和我把她整整得拖了一辈子,拖没了青春,拖垮了身体。直至现在,百病缠身。
  由于一辈子都在吃苦受累,很难接受上海的生活方式和城市消费,我的意识当中老太太只会省钱,其实她还是在为她儿子省,因为他看到了我们在上海的压力,看到了我们的日子并不是那么的好过。老太太来了4个多月,我并没有带她看看城市的风景,看看这座城的文明所在,她并不关心这些,觉得和她并没什么关系,唯一来上海理由只是因为她那不孝的儿子在上海,来看看他的生活,看看他得健康。羞愧!
  看着您轻轻的挥手告别,我的心被挥酸了,是那样苦不堪言,被震碎了,是那样的无地自容。
  望着那苍老的背影,您似乎还有些眷恋这座城市,上海的气候与环境让你的身体好转了许多。只是我在这没有家,您不得不离开。
  望着那苍老的背影,您似乎更厌恶这座城市,所以的本地人都带着一种嘲笑,带着一种自以为是的嘴脸。只是我还没立业,您不得不忍气吞声。
  您带着伤心回家了,带着满肚子的委屈回家了。我在想孝道是什么,能给予老人所有物质需要就是嘛?不,我不知道别的老人需要什么,我的老妈妈只需要他得儿子健康快乐,生活充裕,能多给她打打电话,能经常给她个笑脸。一个温暖而又简单回报我都没有做到。
  看着老太太离去的背影,我在心酸,妈也一样。我想到了什么,悟道了什么,我该怎么做,其实很简单,我过好了她所有的所有都好了,老妈您那伤心的背影在我得人生当中不会再有第二次。上海您伤心的地方,我您伤心的儿子,对不起您!我会努力工作,欢迎你下次再来上海,好好的看看上海,好好的享受上海。
  
  篇三:时光的背影
  时光对于任何一个人来说都是一件弥足珍贵的东西。寒暑易节,四季交替,每一天日出日落,每一次花谢花开,生命在轮回中消亡或者重生,历史在昼夜更替中流淌或者沉淀,没有人可以改变这种自然的法则。
  昨天的记忆似乎还停留在童年的游戏里,挥手之间却已到了不惑之年。不知不觉中头顶有了白发,眼角有了尾纹,仿佛昨天还在咿呀学语的女儿,今天已经蹿到了我的肩头……
  春日的阳光穿过阳台的玻璃斜照在母亲瘦削的脸上,她坐在客厅的门边,嘴角残留着咬断的线头,上下挥动的彩线工整地落在手中的鞋垫上,花白的头发在阳光下泛着金色的光泽。眼前的这一幕,仿佛离我很近又很远。在三十多前的这个季节,斜靠在堂屋门口的是外婆,她穿着黑色的襟褂,嘴里衔着细细地麻丝,手中来回搓动着陀螺,旁边挂着是一股浓密的麻丝。如今,她离开我们已经很久了。我猛然间发觉,母亲不再年轻了,已经从一个少妇变成了一位年逾六旬的老人。
  从农村来到这座城市,不知不觉中已有20年的光景了。在我的眼里,不论是过去的农家小院还是现在的楼房,母亲总是把屋子里收拾的井井有条。唯一与年轻时不同的是每一次见到我们,似乎总有说不完的话。我知道,这几年来,母亲一直孤独地守在这间房屋里,在寂寞中打发着时光。在三年前,至少还有两个孙女陪伴在她身边。尽管她们是那么淘气,那么不让她省心,但她还是精心呵护和照料着她们。从襁褓之婴,到爬行坐立,从蹒跚学步,到满地撒野,时光在忙碌和纵容中悠然而去。等到了她们上学的年龄,母亲便不能天天看到她们的身影了。每一个假日,她都会询问我们什么时候过去吃饭,也总是念叨着这些天孩子胖了还是瘦了?她做了女儿最爱吃的红烧鲤鱼和孜然炒肉……其实母亲是不喜欢这些味道的。自从上次病了以后,她就不再吃荤了。可是每逢节假日,她还是会买上各种荤素菜品,给我们准备好丰盛的晚饭,等待我们回家团聚。
  那一次回家,母亲看到我鞋里有些潮湿的鞋垫后,便开始收罗布条,给我缝制鞋垫。母亲的视力不是很好,自从前几年做完白内障手术以后,看东西总是有些模糊不清。我曾经极力反对她做这些针线活,但是每次我们离开之后,她还是一双又一双的缝个不停。从此以后,家里的鞋柜就多了几副精致的鞋垫。
  小时候,不论是夏天是冬天,我穿的都是母亲亲手缝做的鞋子。一年四季,除了冬天之外,母亲其余的时间都是在忙乎农活的。当时父亲在外工作,家里的四亩多地都是母亲一个人在打理。除了春种和秋收时能够得到父亲有限的帮助以外,大部分的活计就落在母亲一个人肩上。也只有在冬闲的时候,村子里岁数差不多大的妇女们就会凑在一起,剪鞋样、粘底、缝帮、纳鞋,为儿女们赶制鞋子。
  这么多年过去了,尽管岁月平添了她额头的皱纹,但她的手艺却一点也没有失色。她钩织的坐垫、缝纳的鞋垫甚至烹制的菜肴,总是惹得左邻右舍羡慕不已。离开故乡这么久了,每逢老家来人,总是会念叨说自从我们搬走以后,就再也没有吃到像母亲那般可口的饭菜了。母亲总是带着淡淡的笑容,你们想吃就来,我给你们做。这使我想起了儿时在故乡的往事。那时候,每逢村里人婚丧嫁娶或是修房盖屋都是要互相帮忙的。几十个人的饭菜都要靠几个能干妇女们来做,母亲便是村里不二的人选。在那个年代,除了正席之外,能够吃上几碗飘着肉香的臊子面就算是美食了。几十斤面粉都是要经过她们的手糅合、撑拉、下锅后,浇上飘着浓香的大肉臊子摆上饭桌的。在那个柴火和煤油灯当家的年代,其中的辛苦可想而知。
  时光荏苒,带走了母亲青春的容颜,却带不走她无私的爱和浓浓的情。慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。今夜的灯光下,守候在窗前的依旧是母亲单薄的背影。
  
  篇四:背影
  又是这样的一树朦胧,又是这样的牵牵绊绊。今夜,你再一次迷蒙了我的视线,牵愁照影般地撩拨起我的悠悠心绪,将一帘幽梦温润着我斑驳的记忆,在静若止水的心海里微微漾起片片涟漪。
  静谧的夜,遥看河汉璀璨的星辰,哪一颗是你晶亮的眼眸,将款款深情倾注,如惊鸿一瞥般将我的心事牵引,风韵了我苍凉的心胸,拨动起心弦阵阵,共鸣出千古绝唱的和弦。
  你若一只绚丽的蝶儿,舞动起斑斓的羽翼,翩飞在我寂寞的世界。在那姹紫嫣红的百花园中,你自由自在地蹁跹起舞。是否,你也在寻觅那让你浪漫温馨的一刻?是否,你也在为前世今生的唯美相遇而韵满遐想?是否,你也在为羽化的美丽而感到由衷的自豪?是否,你还在守望下一个百年轮回的擦肩?
  你是否依然眼见落红心心相惜?沐浴细雨心生悲凉?独瞅秋叶满腹惆怅?轻捻雪花将泪轻弹?如果说绛珠仙草是为了报答人间的苦苦守望而倾尽一生清泪,那么,你又是为谁暗自神伤珠泪常流?
  你是那秋日一泓浅蓝的清泉,宁静唯美,让人流连。真想轻轻地拥着你,又怕我的粗鲁扬起的波纹,搅乱你甜美的梦境。
  你是那清新淡雅的一族花蕊,独自妍放在宁静的一隅。真想轻抚你娇羞的面庞,又怕我放肆的举措,揉伤你孱弱的身躯。
  陌陌红尘,多想挽起你纤柔的腰肢,贴着你娇弱的媚骨,让你氤氲兰香的体息萦绕在我的鼻翼,芳菲我今日的梦幻。
  凄凄流年,多想展望你灿若夏花的娇颜,让流转顾盼的明眸,照亮我漫漫长夜的孤寂,唯美我苍凉的岁月。
  岁岁朝夕,多想拥你入怀,体会你温馨的缠绵,让你欢愉时的花枝乱颤,抚慰我业已疲惫苍老的心田,畅想我今生的期盼。
  你就是那开在夏日的玫瑰,绚丽风韵却又无法采撷;你就是那雨后天幕的彩虹,缤纷耀眼却又遥不可及。你唱响了我的流年,你韵润了我的今朝。我多想撩开你神秘的面纱,一睹你绝世的风华。而你,留给我的始终是谜一样的背影。
  
  篇五:父亲背影

  刚从贵阳回到深圳,雨依稀的拍打着车窗,在一个不经意的回眸中,将我的神智带到了童年,那是一个盛夏,我们都在吃着早饭,妈妈就在饭桌上说,“孩子爸,这次打农药就让别人去吧,不能总让你一个人去干这活吧?每次人家不去的你都去,你不要命啦?”
  父亲在我们的脑海里的印象是沉稳、话不多,有内敛的气质,做事干脆利落,整天乐呵呵的,象没啥愁事一样,他一边吃饭一边与母亲说,“河边的几亩稻都被虫吃了,再不打药这早稻就没得收了,到时大家吃什么?”
  母亲说,”你就不会人家去打呀?这生产队上又不你一个人的。”
  父亲,”这打药谁都不想去,没弄好就会种毒”
  母亲,”你也知道,那你还这样不要命的去干,你说你做这队长干嘛……”
  母亲饭也没吃完就放下手上的筷子,独自跑到厨房去了,父亲很快就吃完饭,利索地就走进大堂,一边整理自己的衣服,还在准备一些黄黄的药片。
  我也跟着父亲走到前堂,我们家的房子很大,反正在我记忆中大门都要两人才能打开,到了晚上我们都怕单独回家,非要等爸妈回来才敢进屋,屋子里黑洞洞的!可父亲从来就不怕黑。父亲从杂物房高处搬出了喷雾器,还从上了锁的柜里拿了两瓶药水出来”
  “你们千万不能动哦”父亲指着那药水对我说
  “这是什么呀?”我问父亲
  “是农药,小孩子是不能动的,离它远点,知道吗?”父亲说
  这时我闻到一股很难闻的味道,情不自禁的后退了几步,可还是能闻到很刺鼻的气味,父亲拿着一个塑料薄膜将这药小心的包裹起来,再用一根小绳子一圈一圈的匝紧,又将放到另一个塑料袋里,还提起来颠了颠,嗯,看来结实了,再放在喷雾器旁,然后就用脸盆打了一盆水,用肥皂将手洗了好几遍,将那黄色的药片放进上衣口袋中,再将脸盆中的水倒到下水道里,看着父亲的一举一动,我好奇的问父亲。
  爸爸,为什么还要拿那黄色药片呢?
  “小孩子不懂,不要问那么多”父亲说
  说着就弯下腰一手就将笨重的喷雾器揽上自己的背上,喷雾器在爸爸的背上就如一个小背包一样听父亲的使唤,让它在这边就不会跑到那边,父亲熟练的将背带锁上扣,喷雾器就牢牢的帖在父亲的背上,父亲随手将杂物门关紧,撵起地上的塑料袋一步一步的向走出大堂,父亲边走边对我说,“根牙,到妈妈那儿去,要听妈妈话啊”,父亲的话在大堂中回荡,我点了点头,没有回答他。见父亲那宽厚有力的身影渐渐走出我的视线,心中暗暗觉的自己的爸爸好伟大啊!
  我跑到妈妈身边,问妈妈,
  “妈,爸爸身上带着黄黄的药呢?”我在告密
  “那是解药,牛黄解毒片,你爸不要命了,我说他他就是不听……”妈妈还在发着牢骚,看来他知道。
  见妈妈很生气的样子,我也就不敢再多问,虽然不是很懂母亲所说的解药是什么,可从她的牢骚中可以感觉那不是什么好事,可我还是觉得父亲好伟大!
  
  篇六:背影的传递

  也许是敬佩,也许是爱好,虽事搁已久,但不曾忘却。现在不会,以后更不会!
  不知何时,慢慢喜爱上了阅读,尤其是朱自清先生优美的散文,他吸引了我更多的眼球。每当夜深人静,独卧孤床而不眠时,透过窗外看着高高挂起的月亮,便拿起《朱自清散文》一篇一篇、一遍一遍地读,有时甚至忘记了睡觉,读到了大天亮。在字里行间流露的种种韵味,犹如一泓清泉在心底涓涓流淌。悲戚伤感的时候,有他陪我走过阴影;快乐高兴的时候,是他提醒我不要忘了乐极生悲。
  逐渐长大,对父母的爱有了感知,这仍要归功于朱先生的《背影》。从开始接触到现在的七个春夏秋冬,一直将他存于我的心底,不曾掩埋。
  我的父亲与朱先生的父亲有着几分相像,这是在我读过几遍《背影》之后才发现的,只是做儿子的却有着天壤之别。父亲为了整个家庭,长年累月在外奔波;而我,也离开家,在异地日复一日地耕耘着自己的未来。因此,一年中除了过春节的那几天,再也很少与父亲碰面。每到闲时佳日的一天,做儿子的我也只是发个短信或是打个电话为父亲送上几句祝福,听着父亲久违的笑声,我也不由的心里一热。
  每年的正月初八左右,父亲就要离开这个家了。站在门前的榕树下,望着父亲渐渐远去的背影,心中立刻涌出一种难以形容的感觉,难过?不舍?心酸……父亲不时地回头,朝我们挥手,而这些好像无法印入我的脑海,只有背影,脑中只有父亲的背影。宽宽的肩膀,仿佛可以承载两座大山;左右摇晃的胳膊,好像在用力地甩掉一切的烦恼;还有那踏出去的步子,简直可以踏平这个世界。是的,我深知,父亲的肩上扛着大山,父亲也有说不出口的烦恼。他只是奋力地扛,使劲地甩,狠命地踏。忽然,父亲的背影缩成了一个点,就连这个点也在残忍地变小,以致突然地消失。我猛地伸手去抓,可有一种苦涩从脸颊滑落。“男儿流血不流泪!”脑海中的背影告诉我。我用力地抹了一把脸,“爸,一路平安”!
  去年,我把《朱自清散文》送给了一位好友,并告诉他,朱先生的《背影》虽然我们早已学过,但是不妨多读几遍,你会慢慢读出感觉的;如果喜欢,你还可以去读一下其他的几篇,都会让你受益无穷。他欣然收下了,还告诉我,对我的那本掌上明珠是早有预谋了!这次我的忍痛割爱,他真是兴喜万分啊!
  读一篇优美的文章,领悟深层的韵味,可让人受益终生。《背影》裸露在我的心底,发芽、开花,虽种子已发黄腐烂,但仍在孜孜不倦地供输着养分,培育着下一代种子的形成。
  我种下了《背影》的种子,它开出的花让我更爱我的父亲。
  
  篇七:背影的旅行
  不知不觉的我喜欢上了在你的背影里漫步。习惯用孤独去抚慰自己,心安理得的走在一片片枯叶上,它们忍受着我重量的践踏,我却忍受着它们单调的惩罚。我说,对不起,你们会被时间带走,我无法挽留。秋天说,不,它们活在春天里。
  暗淡的悲剧在前方酝酿已久,紧张的伤感刚刚出发,在路上,面对前方的结局,压抑的情绪没有停留多长的时间,因为情感早已麻痹在路口的某处角落。总是觉得对不起是一种被封印的思念,留恋那小草,白云,清澈的感情。过了多少时间,又是这个季节,那个曾经代表着离别的季节。时过境迁,我没有在想为什么当初的结局竟是如此的无可奈何,只是还有那么一些心痛。
  风动拂帘,勾起了思恋,想起了那张本该忘记的脸。泪痕满面,只好抛弃留恋,任由情感不经过伤感那条黑暗没有阳光的路。
  徘徊在快乐的外面和里面,使我改变了脆弱的心态。我应该活在蓝天下,我的世界应该是彩色的,我的世界也应该有白云,有阳光,我也是属于这美丽风景的一部分。
  春影初至,白羊的晴天,这是我在那个冬天里所向往的,如今等到了,可到底没有等到我想像中的那份兴奋。谁出生的日子唤我徘徊寻找呢?是路人甲,还是路人乙,这个又有谁知道呢。紧闭双眼,潇洒的没有语言,这种惬意是平时没有的。假如还能让我看到那张可爱到搞笑的脸,坐在秋天的大树下数着过往的蚂蚁又有何不可呢?
  记得那年:你在前边,或近或远;我在后面,或喜或悲。
  记得那天:你从雨声中听到了分歧,我从背影中看到了距离。
  记得那夜:轮回月的洁白成为勾起思念的原因,那过往的事就好像发着天堂一般的光芒。
  灰暗灯蒙照风铃唤风起,月光微只因看不到拥挤。走在夜间的小巷中,这才发现了自己已经习惯了没有灯的状态。
  我在背影中消失,可那仰望终于不再表现在脸上。好想得到的更多些就好像值钱的玩具,童年里兴奋的事情是简单的。终于顾忌是最可怕的,机会是不会再来的,我想又不想错过的美好场景还是在我没有同意的情况下悄悄落幕。孤寂明明是可以预见的,但我不想那么单调,浮渣总是阴魂不散,在那前面绿色的地方总有虚假的阳光在照耀。不可一世不是我的风格,将来也不会是,在自己复杂的思绪下,我想起那本该忘记的脸,任何人都不是百分之百纯情的,罪恶感是和年龄画等号的,于是我预见到那张纯情的脸已不再这世上,无论它是否已成为时间的炮灰,可回忆还是那么清晰。伤感在那时是神秘的,笑是每个人共同的心愿,潮流是属于别人的生活,笑脸是理所当然的,就算在别人看来是一种做作,可在痛恨还未出发时,宽容成了笑脸的连锁反应。好奇心不是窥探隐私的借口,出于对感情的负责,我用简单的方式去看护另一个人的生活,在结果的伤痕下,我抓起失落扔向灯光让自己淹没在黑暗里,在那原来盛满希望的地方,我用深谷里的气氛渲染,在这期间有着冷热不同插曲,于是我用脚尖踮起喜悦或悲伤。妄想不是第三个人的本质,我也没预料到,另个人的快乐是从一开始的妄想而来的。恶心的甜蜜成了最具有讽刺性的血腥味,是嫉憎陪我走过了半年的时光,美丽的风景挽回了我最后的理性,在原本不应该的执着被时光消逝后,铁轨上仍有许多的冒险。失落在寂静中挣扎酝酿成了无语,那个第三人称是脆弱的,可到底是人生的伏案,没有可靠的第四人称,未来的那个它必然是以感伤为主题,简单的冷静为依赖埋下伏笔,就如之前的字典,怪异的精辟。
  在离别后的年后我写下了这篇诗歌,不知你是否会看到:
  屋檐已背叛了湿潮
  不变的你如空梦的映照
  灰烟随风飘去
  还能留下多少蒙胧的寂寥
  陈年旧事化不成气泡
  十月寒冬不见了羽毛
  是否留恋我不曾思考
  春暖花开迎来了失落
  究竟是躲藏、还是离开了
  无人相告
  风声穿耳不见印号
  尽添了单调
  一望无际还有多少桥
  林荫遮草水击石凿
  忘记了多少烦恼
  粉红如点镜中飞鸟
  长发飘
  看不见容貌
  耳边响起了熟悉的号角
  转身离开谁知晓
  春联上覆盖了一层薄薄的尘土,无论风再大也不会被吹掉,就好像那过往一样。
  
  篇八:背影
  我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。——朱自清
  清明假期,有幸可以回家看望父亲。这已经是我远离父母在外读书的第二个年头了,我还是不能适应这种离开父母的感觉,或许是我太过依赖,也或许是我放不下在家为了我上学而劳累的父亲。夜空中透露着死寂般的沉闷,这或许是清明季节的原因,也或许是我压抑的心情。
  在车站,父亲骑着家里的那破旧不堪的摩托车,倚靠在摩托车旁边,独自吮吸着烟,夜空中透出一点火光,显得有些刺眼,当我看见父亲的时候,他也在像我招手,看见那熟悉的面孔和曾几何时抚摸过我的老手,显得格外亲切,不知觉
  眼泪在眼眶中打转,那是一种幸福和惭愧的泪水,幸福是我有一个这样好的父亲,惭愧是我现在已经20出头了还在靠着他养活自己还没有一点经济收入。不知道这种感觉到何时才可以结束,三年?五年?不敢想象那种场景,因为我怕。来到父亲面前他用苍老的手接过我的旅行包,然后说“饿了吧,咱先找个吃饭的地吃点饭吧”,我有些哽咽的说“爸,不用了,还是先回家吧,我有点累了”“好好,先回家”。其实并不是我累,而是我不想在吃饭上让父亲在花费钱了,我花的已经够多了,我不想让他在为我拼命赚钱而我一顿饭却吃了他辛苦一天的劳作。
  父亲转头把旅行包放在油箱上,然后有些吃力的扶起车,缓缓的跨过车坐,把右脚放在右边地面上,动作是那么的‘不熟悉’。“坐好了么”父亲低声问道,我有些抽泣的说“好了”,父亲好像听出了我抽泣,便问“怎么啦”,我生怕父亲看见我哭,便那手揉着眼睛说“没事,天太黑,刚没看见一小虫钻到眼睛里了,没事”,我装着揉着眼睛,然后狠劲的眨了几下眼睛装着真实的眼里进虫说“出来了,没事了咱走吧”。由于车太旧的缘故,父亲狠劲的踩上了车当,摩托车缓缓移动了,我坐在父亲背后,看着父亲有些微陀的背和密密麻麻的白发中的那几根黑头发,我又再一次的哽咽了,父亲已经养了我20多年了,难道他就有义务一直在辛苦的养我,有责任让我吃好穿好,他却是那么的节俭,我对我自己有些愤恨和责备,我真想扇我自己。我怕被父亲看出我的反常,便努力找着话题询问父亲,什么家里庄稼长的还好吧,现在在那做工,我妈现在还好吧。
  我在拼命找着话题,因为我害怕死寂的黑夜,更害怕没有声音的背影,接着我嘱咐别让自己太累了,要多休息,我会在学校星期的时候打打零碎工,挣点伙食费。父亲却说“没事的,你在学校好好学习,多吃饭别在乎钱,没钱给我说”。我又再次的抽泣住了,不过我捂着嘴并没有发出声音。我怕让父亲看到这一幕他也会伤心,坐在父亲背后,我感觉父亲的背影是那么的高大亲切不知为我挡了多少风雨,扛了多少个太阳。他一直在默默的为家庭付出着,他辛勤劳作的背已经有些陀了,但是他的背影还是那么“陌生”而熟悉。
  父亲的背影深深烙在我的心中永久、永久……
  
  篇九:浮华背影
  又一次握起了这支笔,感觉有些沉重,但更多的是回忆。记忆中那些熟悉的人,记忆中那些难忘的事,如雨后散落的梨花片片零散地倒映眼前。
  抑制不住寂寞,便拿起了手机给好友打了一个电话。当然聊的也是一些无关紧要的事。他也在电话里埋怨自己的寂寞。我便努力安慰他,却不知而是在欺骗自己,我还不是这样吗?他继而告诉我他在看月亮和星星借此打发时间,之后我们便在一片的沉默中挂了电话。电话两头都是沉默,谁也不知道是谁先挂的电话。一看时间竟然聊了四十多分钟。
  不过时间还早。我就效仿好友的方法走出寝室,一个人在校园里散步,累了,就在小树林里的长椅上坐下,看着天上的月亮。可不知怎的就想起了老舍的那篇【月牙儿】,心中不免有添上了薄薄的一层忧伤。
  我注视着周围这个陌生的世界。月光披纱在人们的脸上,我却没有目的。正如女主人公的悲惨遭遇后。她能怪谁呢,太多太多的疑问只能扔在一旁。
  我视乎太过于恋旧,浮华背影,是我的回忆。每天无缘无故的伤感,每天无关痛痒的感伤。曾经的浮华也只能换来此刻的背影。我们依稀记得每段背影后有多少次的流泪,多少次的转身,而转身在月下,投给我们一个冗长的背影,透过背影,我们似乎又回到了过往。
  正如我说过;我在记忆中努力的寻找你的背影,到头来却发现自己有病。浮华背影如罗穗的花,随风飘荡;如落水的话花,于水而去;如飞过的鸟,无法捕捉。浮华背后留下什么,背影是这个时代的微缩。
  余秋雨明白这一点,他在【江南小镇】中写到;堂皇转眼凋零,喧腾是短命的别名。看来还是有人懂的。他乘舟在江南小镇中缓慢的前行,突然发现浮华背影是一种新的感悟,那是怎样的一种豁达啊。我最向往的便是这浮华后的安宁。江那边的小镇就接洽了这一点。
  我也曾无数次的梦想在江南的小镇上踏着青石板,撑上油纸伞,然后遇上丁香一样的姑娘…
  江南就是浮华的背影,曾经多少人在这抒发自己的过往。小桥流水的美在于站在桥头回望过往却不愿离去,记忆就是记忆,即使再美,也没人会想再来一次,而流水则载着一个又一个过客的过往离开这儿洗净铅华的古镇。我默默的在月下许愿;愿今生能有一次游尽江南的机会。
  我也曾经写过一首关于江南的诗,现在肯定找不到了。假如现在回去看那首诗,是不是会有别样的感伤呢,是否会有不同的感悟呢?
  
  篇十:一个人的背影,孤单的真实
  每一次下雨的时候,你总是站在窗前,静静地凝视那飘忽不定的雨。每一次你都会说:“我就是雨,雨就是我。”你对雨的爱恨深,甚至愿意为了欣赏一场雨而伫立一天。雨已经占据了你的心,已经浸入你的血液。它是你生命中不可缺少的部分,离开了它,你就不是完整的自己。如今,又是一个雨季,却不知道心在哪里。好像把这场雨冻结,直到把自己找回来的那一天。
  黄昏时刻,雨成为这一天的焦点。你独自走在喧闹的城市,看着来来往往的人,心里黯然忧伤。你总是问:“为什么我会来到这里?”。可是,你也知道,时间无法倒退,你不能再次站在那个十字路口,重新选择向左走向右走。一切已经成为定局,你能做的只是坚强面对这个陌生的城市,这个容易让人迷失的社会。无论受过多少次伤,你也要微笑着看远方,每一个机遇都是隐藏在你抬头的瞬间。抓住一闪而过的时间,让忧伤慢慢酝酿成微笑。
  细雨蒙蒙,你紧紧握着伞,低头看着跳动的雨珠,那么晶莹,那么纯洁。冰凉的雨不经意间湿润了你的柔发,你似乎没有察觉。雨是那么温柔,那么体贴,如天使般降临在你身旁,舔着你的淡淡哀愁。你就是雨,雨就是你。雨的到来,驱散了你的无奈与惆怅;雨的跳跃,唤醒了你受伤的心灵;雨的冰凉,心疼了你的心疼。你是幸运的,就算是看不见黎明,也有一个忠实的朋友——雨,它会一直陪着你,不离不弃。
  你的身影渐渐消失在雨中,看不清也不想看清,看不懂也不想看懂。你总是习惯掩藏忧伤,却在夜深人静的时刻独自“享受”。站在雨中,你的视野里只有从天而降的雨,此时,是你一个人的世界。或许,一个人的旅途有些孤单,有些伤感。当全世界都遗忘你的时候,你还是在倔强地微笑;当所有人都靠近你的时候,你却在努力地哭泣……
  无人能懂,你是真正的想要对着世界微笑,也是真心地对着世界哭泣。每一次微笑,都是由哭泣构成。而每一次哭泣,那是因为真的想哭了,没有任何原因,也没有什么理由,这样的哭泣时你最能接受的。谁会在意,你转角时的苦涩微笑;谁会在意,你低头时的忐忑不安;谁会在意,你压抑时的无关紧要。又是谁,会在电话那头传递暖暖情意,告诉你天凉加衣?每一个让你感动的瞬间,你总是记在心头,可是你却不记得,有个人告诉你:不要哭泣,前方的路还很长,要坚强。
  请你在每一次低头的时候,想起亲人、好友的祝福,不要独自承受,试着去诉说,试着去适应现在的纷繁世界。
  倾听雨的声音,你懂得那是它在安慰每一个生灵;浅唱雨的旋律,你懂得那是它在祈祷每一次平安。淋湿了的秀发,随风飘摇,带走内心的不安。哭泣在风雨中,告别了那个年幼无知的时代。
  一个人,总要学会成长,总要学会将泪水酝酿成最美的微笑。一个人,总要学会坚强,总要走一段孤单的旅程。而这些经历,将会是你所有的回忆。人生本来就是一个一个的片段,我们那些有意义的片段串在一起,组成一个又一个不同的画面。放在最宁静的地方,偶尔想起,嘴角还带着一丝微笑。
  如果你也听说,生活中受过的伤只是一场细雨罢了。那就让细雨霏霏的时刻,疏散你所有的伤,收藏你所有的笑。
  流过的眼泪,是你成长的记忆,是你思绪的结晶。
  你的背影,隐藏着无数人的猜测,也映射了无数人的真实。
  
  篇十一:爱哭的背影
  天地一线间,拉长的躯体模糊了,带走了一地的没落景。浑浊的眸子显得沧桑,却找寻不到失去的光景,滞留在一片新叶上,回忆曾经的片段。看见的曦晨给人寒冷。走了,又回到一个叫蚌埠的地方,算不上陌生、算不上熟悉的一个地方。几年在外的经历,已经早就习惯了不在家的感觉,可是心中也多了一份对家的依恋。
  在家的时候永远是那么的清闲,不用去想一些无所谓有无所谓无得事情;在家的时候是多么的自在,面对至亲至爱的人们我没有丝毫的假饰;在家的时候是那样的温暖;我喜欢妈妈如同春雨的细语唠叨,我喜欢爸爸的虚伪的严格严厉。离家的我,会在外遇到磕碰的时候想到家温馨;会在闲暇的时候反思在家的自在、在家的真实;会在忘掉我自己的时候想念爸爸妈妈一句平淡的“孩子”。经常我会想家,可是我没有经常打电话回家。我怕他们不放心。
  记得我第一次在中学送别我爸爸的时候,我站在窗户的护栏里,看着他越来越远的背影,我有哭泣的冲动。几乎是每两个星期爸妈都会来看我,因为不放心。我很难过,我不想离家后让爸妈担心更甚,我从那以后没有站在阳台目送过爸妈,我想让他们知道我不依恋家,在学校我可以生活的很好。可是,每当回家的时候爸妈看见我越发消瘦的身体,担心依旧。中学三年,我没有和他们说过一次我想家,即使生活颠沛,即使学习罹难。我只是每个星期一个平安电话。那是我第一次出远门,第一次离家很久。我想家。
  来蚌埠的时候还是我爸爸送我来的,一路上父子一直沉默,没有语言上的亲情。待到打点好一切,爸爸安静地回家,我没有送他。只是看见爸爸被时间花白的几丝白发,我心痛。
  不知道缘由的,在来到蚌埠一个多星期的时候,我在给我妈妈的电话里哭了,“我想家……”妈妈痴笑我,说这么大的人了,还小孩子一样会想家想到哭……我听着妈妈的声音,很幸福,幸福到眼泪也温暖了。原来想家时不需要理由的,就是一种本能,血脉相连的本能,如此自然、如此简单。
  走着,有目标却没有动力地向蚌埠进发,心中千滋百味。在家的时候谋划着和爸妈最华丽的告别,我要给他们最大的拥抱,最美的离别祝愿。然而,我什么也没有做,只是默默地一个人拖着行李箱,一句简单得不能再简单的“我走了”,没有感情,没有流连。我把单薄的背影留给了爸爸、留给了妈妈。我把担心留给了爸爸、留给了妈妈。我把想念留给了爸爸、留给了妈妈,也种在自己的心里。
  安静地走,没有可见的足迹。拉长背影,变得渺小,完整地映在爸爸妈妈的眼中。没有回头,我怕爸爸妈妈的身影也会映刻在我的眼睛里,我怕爸爸妈妈的身影太大,会胀痛我的眼睛、会刺激的的泪腺。淡淡的风迷了眼,原来我很脆弱、很单薄。
  
  篇十二:桔黄色的背影
  当我们行进在城镇街道上,清洁而整齐的街道给人一种舒适的感觉,让人耳目一新,心情欣然愉悦。稍加细心观察,街道有新清扫过的痕迹,哪一道道扫帚印,犹如圆划描绘的有规则的弧线在向前延伸。在街道上我们常看见一朵朵鲜艳的桔黄色的花朵在街道上晃动,那耀眼夺目的桔黄色身影就是我们城镇的忠诚美容师——环保工人。他们兢兢业业、忠于职守,为美化城镇而努力工作着,从那醒目的身影上,我们看到环保工人们有规律有节奏地清扫着街道上的垃圾、尘土。不管酷暑寒冬、刮风下雨、风吹日晒,可爱的环保工人们为我们的城镇时刻操劳着,辛勤地工作着……
  环卫工人的工作是辛苦的,也是艰辛的。每天固定的工作范围,每天从事着单一的工作模式,在简单而枯燥的工作环境中,展示着一个环卫工人的风采,用自己的热血铸就自己的人生辉煌。在社会的工作岗位上,没有高低之分,更没有贫贱之分,只是社会的分工不同而已。环卫工人是社会的奉献者,是社会的建设者,他们兢兢业业的敬业精神如璀璨的钻石一般,用桔黄色的最长光波释放着自己的能量,在社会的上空展示着环卫工人的魅力。在科学高速发展的社会里,城镇的规模越来越大,越来越集中,人口的密集度超过了社会任何一个阶段,任何一个时期。人口集中,生活高消费带来的负面垃圾在快速增长,形形色色的垃圾如波涛汹涌的海浪一般涌入社会,成为城镇的一个最为头痛的社会问题。城镇垃圾处理,污水处理是困惑城市的难题,也是城市发展的瓶颈桎梏。一个城镇没有环卫工人艰辛的劳作,没有他们日夜任劳任怨的工作,城市的容貌是不可思议的。没有桔黄色的环卫工人的无私奉献,就没有一个洁净的市容,一个舒适的生活环境。
  环卫工人的标志就是一件安全防护服——桔黄色,上面有反光带的背心。这是环卫工作的标识,耀眼而夺目。当我们在街道上远远地看见那些工作着环卫工人时,内心由衷地散发出无比的敬意,可爱的环卫工人们,你们太辛苦了。每天工作在他人认为肮脏又臭气熏天难闻的工作岗位上,起早贪黑,与上班人错开工作时间差。别人睡在暖融融的床上时,你们已经在清扫道路上遗留下来的各种肮脏的垃圾,把一个洁净的生活空间还给大家,给百姓创造了一个优越的生活环境,让大家的生活充满了活力,充满了激情。这一切是你们用自己的热量,照亮了他人的生活空间,宛如一支蜡烛,燃烧了自己,照亮了别人。这种精神是多么的珍贵啊!
  社会大厦的建设需要你们这样的人,人民需要你们这样的奉献者。可爱的环卫工人们,你们就向那美丽的金莲花一样魅力四射,桔黄色的身影是城镇里最为亮丽的风景线,永远令人瞩目,令人钦佩。可爱的环卫工人,你们辛苦了!

转载请保留本文链接:http://read.guanhuaju.com/sanwen/59/593996.html

标签:关于父亲的背影的文章 关于父亲的文章散文 父亲的背影散文 自己的 我在 提示:按 ← → 方向键也可以换文章哦

前一篇:【优美散文】关于湖畔的文章 后一篇:【写人散文】关于妹妹的文章